Ладно. Таки запилю свои никому не нужные откровения.
Блядь... Ну вот как так? Этот пост я начал писать ещё полтора года назад, но отправлять его что-то настроения не было. Наверное, его и нет смысла отправлять.
Не знаю. С другой стороны, почему я не хочу его отправлять? Правда на свету лишь укрепляется, а если так, так чего же я сомневаюсь? Как я уже сказал, всё дело в моей «злокачественной нетакойкаквсевости». Кажется, какая-то часть меня хочет, чтобы я навсегда остался в одиночестве. Как будто так я смогу избежать каких-то соблазнов и сохранить свою «индивидуальность». Я действительно всю жизнь чувствую, что эта «нетакойкаквсевость» одно из главных моих качеств, и, наверное, это желание одиночества родилось из идеи: если я не могу ничего сделать со своей нетакойкаквсевостью, значит, я должен искать пути, как извлечь из неё профит. Но я понятия не имею, как это сделать. Она не является следствием каких-то других качеств или умозаключений, она сама по себе качество. Она фундамент, а не шпиль. И реальность показывает, что она не даёт никаких стремлений и желания трансформировать мир вокруг или мир в самом себе, а только лишь гонит в одиночество. Можно сравнить её с гравитацией, если понимать гравитацию как «отрицательную энергию». Вот это и есть моя нетакойкаквсевость: энергия со знаком минус. И я всё таки, «на зло самому себе», пост этот отправлю. Потому что есть большая вероятность, которая растет с каждым днем, что эта самая часть меня, которая хочет навсегда остаться в одиночестве, это не агнел-хранитель, которым я его считал, а дьявол, прикинувшийся им. Именно своё упорное нежелание рассказывать о себе и есть вернейший признак, что я страдаю самообманом. Пусть даже самообман этот негативный.
1. (отсюда читать, бля!)
(Я не знаю, что это за говно. В общем, так получилось, что это говно было на моём рабочем столе несколько лет назад. Систему переустановили и это оказалось в подпапках; недавно нашел и вспомнил. Короче, жри, сука.)
Также, я не знаю, зачем я всё это сюда пишу. Скажем так, это ещё одно предисловие.
Кроме подготовки к предстоящему готовящемуся выносу мозга, который перевернёт всё вверх дном, — транс, также, может подойти в качестве подготовки к медитации. Несколько лет назад, я слушал его, сосредоточенно втыкая зрительные образы в винампе и сложив руки в какую-нибудь из нарутяйских печатей. И, при этом, я утверждаю, что уже в этом есть нечто религиозное и духовное. По крайней мере, таким это было у меня. Зрительные образы, как и сама музыка, не являются настоящим объектом сосредоточения. Настоящее — это вообще не объект; это субъект, а то есть — твои собственные ум и эмоции. Слишком сложно сразу наблюдать как будда — просто сидеть в молчании. Этот эксперимент был экспериментом по контролю эмоций, по снижению эмоционального значения происходящего до нуля, а по-сути, он представлял из себя то, что люди Дзен называют "разотождествление с сердцем". Таким образом, оказалось, что я уже был медитатором, не читая инструкций и не будучи знакомым с Дзен.
Мне было интересно прикоснуться к состоянию кудере. И мне это удалось. Парадоксальное наблюдение, но чем больше ты наблюдаешь собственные эмоции, тем более ты становишься чувствительным. Ты контролируешь эмоции, но в самом этом контроле ты становишься более бдительным, более внимательным, более восприимчивым. А следовательно, и чувствительным. Не эмоциональным, а чувствительным. А поэтому, любой, кто зовет кудере "бревнами", заслуживает смачный удар по ебалу. Кудере гораздо чувствительней любой истерической цундере. В случае, как кудере, так и цундере, форма и содержание находятся в парадоксе. Цундере могут нравиться лишь очень тупым людям. И если, в действительности, судить по содержанию, а не по форме, то "бревном", скорее, окажется цундере, а не кудере. Цундере совершенно бессознательны относительно собственной субъективности, они не могут признаться в собственных чувствах даже самим себе. В этом нет ничего "милого", это просто нелепо. Это не только детство, но и глупость. Ребенок может вырасти, но глупость со временем становится только всё больше, больше и больше.
Подвижные образы легче наблюдать, чем статичные объекты. А смысл рук, сложенных в печать, когда ты держишь локти на уровне плеч, просто в том, что это неудобно, они устают, и чтобы их поддерживать, нужно постоянное усилие, внимание. И внимание к этой позе, помогает помнить о внимании к собственной субъективности. В такой позе я также смотрел и аниме.
Еще, кстати скажу, что у меня даже своя собственная печать, довольно агрессивная на вид. Такой печати нет в наруто. Я бы назвал её "паук". Очень простая. Растяни пальцы как можно шире друг от друга. А теперь поставь их на стол "пауком", сделай это обеими руками. А теперь сложи их ноготь в ноготь. Холодные ногти указательных пальцев под носом или под верхней губой. Ногти придется постричь. Такая вот печать у Цундоры...
Также, я совмещал это с голоданиями и нофапонами, но это только я, этого не рекомендую. Целью голодания, в действительности, никогда не было похудение и соответствие стандартам общества. Это был эксперимент. Да, я наблюдал за своим телом и за изменениями в нем. Но, прежде всего, это духовное действо. Это был пост, а не диета. Если голодание не является духовным — оно не имеет смысла. Сила воли здесь не имеет основное значение. Если голодание основано на одной силе воли — то это очень тупое и садомазохистское явление. У меня это было больше наблюдение, чем подавление. Пусть и довольно властное. Мои голодания доставляли мне удовольствие; но это было духовное удовольствие. Чувство легкости, обостренное восприятие, измененное состояние сознания. Дни голоданий, совершенно не примечательные событиями, запоминаются гораздо ярче, чем даже некоторые праздники. Здесь даже некоторое чувство власти, и это объяснимо. Древние говорили: "Повелевать собою — величайшая власть".
С нофапоном голодание совмещается просто потому что похоть и чревоугодие, в действительности, это довольно близкие вещи. Это одинаково телесное удовольствие. Если ты не можешь воздерживаться от еды — как ты можешь воздерживаться от фапа? И наоборот. После еды хочется фапать, после фапа хочется жрать. Это одно и то же. Также, во время таких голоданий, я ни с кем не разговаривал. Ни физически, ни даже в интернете. Это также отвлекает.
Я нигде это не прочитал, это не является чужой инструкцией. Ко всему этому я пришел интуитивно. Это мои собственные эксперименты. О них и рассказываю.
Изначально, эти эксперименты исходили из идеи, подсказанной мне Стар-Трековской расой вулканцев. Да, идеи мы получаем извне, но ценность этих идей определяется интуицией. Действительно, а что если причина всех бед человечества — в их собственной человеческой природе? Смотря на людей, я видел, что в этом может быть смысл; более того — это очевидно. Разумеется, если воспринимать «человеческую природу» как нечто цельное и неделимое, то положительный ответ на этот вопрос будет чем-то вроде приговора. Но если воспринимать её просто как спектр, или как гамму, где различные типы людей принадлежат к различным нотам и октавам, то тогда, в свою очередь, возникает ещё два вопроса. Во-первых, возникает потребность в классификации — какая часть этого спектра является «истинной» и, собственно, «человечной», а какая — «рудиментарной»? А во-вторых, возникает вопрос методологии — каким образом человеческую природу можно подкорректировать? Такие вопросы, если ты действительно в них заинтересован, не могут оставаться в рамках мудозвонских силлогизмов кухонной философии. Они должны быть проверены. Единственный способ проверить — поставить эксперимент; для эксперимента, в свою очередь, нужен экспериментальный образец, а единственный образец для экспериментов, который у меня имелся, и — вообще, единственный образец, чьи результаты могли бы быть достоверными и доказательными — это я сам.
Вопросы действительно грандиозные. Они очень простые, но грандиозные уже тем, что никому вообще не пришло бы в голову их задавать всерьез. Что такое вообще эти эмоции? Почему эта душа (sic!) чувствует так, а не иначе? Почему что-то вызывает гнев, а что-то вызывает радость, а что-то вызывает грусть, а что-то вызывает страх? А можно ли сделать так, что это не будет вызывать этих эмоций? А что если, я сделаю так, что то, что вызывает страх, больше не будет вызывать страх? А можно ли сделать так, чтобы это вызывало какую-то другую эмоцию? Действительно, одни и те же явления вызывают у разных людей разные эмоции; следовательно, эмоции не могут быть настолько же достоверными, как зрение или обоняние. Действительно, почему то, что вызывает страх, вызывает страх, а не любопытство или восхищение? Почему то, что вызывает печаль, вызывает печаль, а не смех или раздражение? etc.
Действительно вопрос. Если под «человеческой природой» подразумевается спектр, и если этот спектр разбивается на «истинную природу» и «рудиментарную природу», тогда возникают два вопроса-теории; во первых, не являются ли все эмоции и инстинкты — рудиментами? А если из человеческих эмоций и инстинктов рудиментами являются не все, то какие человеческие эмоции и инстинкты принадлежат к человечной, а какие — к рудиментарной природе, и адекватно ли вообще производить такое разделение?
Несколько лет назад я проверял первую теорию. Да, состояние кудере — состояние глубокого покоя и умиротворенности — почти блаженно. Всё дело в этом «почти». Всё хорошо, но чего-то не хватает. Теперь я буду проверять вторую. Моё «Серо»— это и есть эта самая вторая непроверенная теория. Для проверки нужно несколько лет, так что вы вряд ли меня дождётесь, если я решил бы её сначала проверить. Абсолютно однозначно, что я буду подкреплять её собственным опытом, но я уже настолько в ней уверен, что могу позволить себе наглость притвориться в том, что она уже проверена.
«Почему эта душа так чувствует?». Оцените степень духовной жестокости: «я — не душа». «Эта душа» в том смысле, что «эти эмоции, эти чувства». Но это действительно не душа; это иллюзия, созданная поэтами, что чувства и эмоции и являются душой. Нет, не являются. Если провозглашаешь все эмоции психическими рудиментами, равно как и если ты делишь человеческие эмоции на «человечные» и «рудиментарные», то эту мысль необходимо отбросить, потому что и те и другие одинаково называются «эмоциями». Чтобы поставить подобный эксперимент на себе, необходимо принять другую мысль — то, что эмоции принадлежат телу, а не душе. Необходимо разотождествиться с собственными эмоциями и понять, что твои эмоции — это не ты. Ты — лишь тот, кто наблюдает эти эмоции.
Вулканцы, своей ебучей безэмоциональностью, прямо намекали на то, что эмоции принадлежат телу; они как бы говорили: «если ты не можешь контролировать эмоции — то ты просто тупое животное». Эта мысль меня разозлила. Наверное, с этого всё и началось.
Я не мыслитель и не философ; я — экзистенциальный экспериментатор; я — ученый субъективного мира.
Если бы я не ставил этих экспериментов, по-сути, ничего бы и не изменилось. Просто, я тогда не умел бы плеваться Cеро.
Я не знаю, достаточно ли я рассказал, чтобы мой эксперимент можно было повторить... Самое удачное, самое эффективное и самое духовное из всех голоданий, пришлось на первую полную неделю 2011-го, с 4 по 10 января; я был на ночном режиме, спать ложился в полдень. Можно сказать, это было действительно чем-то религиозным. Фишка в том, что, после вулканцев, и своей идеи о рудиментарности эмоций, я наткнулся на лурке на понятия «Богини» и анимешных архетипов. Вариации анимешных архетипов мне были очень интересны, а когда же я наткнулся на понятие «кудере» — интерес перешел в своеобразную форму одержимости. Верховным перекрестком понятия «Богини» и архетипа «кудере», лурка мне выдала Аянами Рей. Именно поэтому я и стал смотреть Евангелион.
Пожалуй, я — единственный человек, который смотрел аниме с заведомо прагматической целью. Единственный, кто смотрел аниме, скорее научно, чем литературно.
Вся философия, психология, все прочие персонажи и сам сюжет ЕВЫ, — мне были абсолютно безразличны... Аянами Рей. Я видел только её. Вы не представляете, с какой жадностью я впитывал каждый её жест, каждую её интонацию. «Богиня»... хорошее слово. Для меня это слово стало иметь самый, что ни на есть, буквальный и религиозный смысл... Да уж, я ставлю эксперименты не только над людьми, и не только над собственной природой — я экспериментирую даже с богами! Действительно, почему бы не поставить эксперимент, и не попробовать сделать её своей богиней? Я попробовал. Тем идеалом, которым христиане себе ставят Иисуса или Деву Марию, я поставил Рей.
В чём же это выражалось... Я не знаю, как это происходит у других реефагов, которые считают её своей «богиней»; я просто ещё раз проведу разграничение формы и содержания.
Это не было только формой, это не было простым обезьянничанием и подражанием жестам или мимике, это не было актёрской игрой, это не было лицемерием. Это была трансформация собственного внутреннего состояния, через сострадание к её внутреннему состоянию, через понимание её состояния, и через попытку построить своё сердце на её сердце.
Это больше, чем просто поклонение; это больше, чем просто подражание. Это слияние; это сонастройка. Я пытался понять, как она чувствует и как она воспринимает реальность.
Фактически, «построить своё сердце на его сердце» — это необходимое условие для того, чтобы работа с Мастером могла тебя изменить. Все серьезные ученики Будды делали так же.
Если сонастроиться с кудере, то можно наблюдать интересные изменения в своём состоянии. Я не подключал электроды к своей голове, и не делал замеров, но, могу предположить, что одно из следствий, (если не суть) такой сонастройки — это форсирование процессов торможения в коре головного мозга.
Посмотрите в глаза Рей. Такие спокойные, такие тихие, такие умиротворяющие. Сонастройка... Можно ли представить себе Рей с каким-нибудь из человеческих пороков? Можно ли представить себе чревоугодие? Можно ли представить себе, чтобы Рей была похотливой? Сонастройка... Сексуальный центр находится в мозгу — и похоть находится в мозгу, а не в промежности. Центр голода находится в мозгу — и чревоугодие находится в мозгу, а не в желудке. Сонастройка... Всё это удаляется всё дальше, оно больше тебя не беспокоит. Твоё собственное тело удаляется от тебя. Родные могут разговаривать с тобой, ты всё слышишь, всё понимаешь, но в твоей голове не возникает ответа, их слова не оставляют в тебе никакого отпечатка, они далеко. Они разговаривают с тобой, но в голове твоей звучит музыка; безмолвная и беззвучная музыка, музыка твоего собственного существа. Наверное, это и есть «звук хлопка одной ладони». Такая же музыка звучит в голове у Рей. Концы света, битвы, кровь, кишки, истерики, крики, страдания, — всё это подобно миражу, всё это далеко от неё. Смотри на всё это её глазами, и ты увидишь; действительно: «всё — тлен». Сонастройка... Твои движения становятся плавными, ты двигаешься словно в воде. Твой голос становится монотонным, спокойным, а речь — отрывистой. Ты делаешь паузу после шести слов. После трех слов. После двух. Ты ни о чём не думаешь, ты ничего не контролируешь, ты даже не стараешься наблюдать, ты только сонастраиваешься. Достаточно одной любви, достаточно помнить её глаза.
Чтобы написать абзац выше, мне пришлось сонастраиваться «в прямом эфире». Пришлось немножко подождать, чтобы вернуться в прежнее состояние.
Состояние кудере — не для постоянного пребывания, его в самый раз совмещать с голоданиями. Да, состояние кудере — идеальное состояние для поста. Сила воли нужна по-минимому, не нужно никаких превозмоганий — превозмогания для долбоёбов! Зачем превозмогать, когда проще трансформировать свою психику в такое состояние, в котором тебе будет просто нечего превозмогать? Посредством общего форсированного торможения, оно затрагивает также и сексуальный центр и центр голода. В таком состоянии тебе просто не хочется. Да, это состояние нужно поддерживать, но его поддержание — это не что-то подобное сильному напряжению всех духовных и волевых сил, это, скорее, сродни поддержанию баланса в равновесии. Хотите врубиться, о чём я говорю? Попробуйте постоять на одной ноге с закрытыми глазами.
Этот эксперимент над собственной душой длился где-то, между 2007 и 2011. Теория подкреплялась практикой, практика подкреплялась теорией. Помню, как-то, я зашел в какой-то сервис оплатить интернет, и стал диктовать номер своего лицевого счета. Кажется, я делал это как робот: чеканил монотонным голосом, по одной цифре, с одинаковыми паузами. После пятой цифры, один из этих кассиров, или как их там называют, начал дико ржать. Кажется, я тогда, в ответ, только слегка наклонил голову, изображая недоумение. Я подождал, когда он успокоится, и начал чеканить заново и так же монотонно. Единственное впечатление после этого эпизода, было тонкое чувство внутреннего удовлетворения от того, что я не почувствовал ни смущения, ни ответа на их смех; от того, что я даже не улыбнулся: мне удалось как-то отключить эмпатию, чтобы их эмоции не были для меня заразны.
Есть ещё несколько эпизодов, которые я определил в отдельный пост.
Да, я знаю, что Бландинчик жаждет охуительных историй.
Хорошо. Я расскажу парочку эпизодов. Чести мне они особой не делают, местами пошлые, где-то глупые и даже просто нелепые. И привожу я их по единственному критерию: в этих эпизодах мне и (или) другим персонажам, мое поведение показалось странным, неожиданным или примечательным. Можно догадаться, что это прямое следствие того, о чем я написал в предыдущем посте.
Относительно моей затворнической, с позволения сказать, «жизни» толстого одинокого дрочера, самым насыщенным на хоть сколько-нибудь достойные упоминания события, пока что, был 2010 год. Его и буду вспоминать.
Специфика материала подходит для одного комедийного ранобэ, одного трешового ужастика и одного романтического очерка в стиле... эээ... психологического киберпанка.
…
По одной общей онлайн-игре, я был знаком с одним... как бы это сказать, женским существом. Девчонка 17 лет. В мае она таки «развела» меня на сходку.
Не знаю с чего начать. Короче, она приехала вечером. Ну значит, выхожу я в своих широких синих штанах и белой рубашке... осведомляюсь у неё, нормально ли я одет; она говорит, что нормально, и мы идём в парк.
«Ололо, у меня есть девушка!1» — стрельнуло в голове глупое и наивное чувство гордости... Идём, болтаем о всяких пустяках. Приходим в парк, я спрашиваю, можно ли взять её за руку; она соглашается.
Мягкая рука, нежная кожа...
Я решил быть честным:
— У меня встал, как только я к тебе прикоснулся.
— Эм... невероятная откровенность.
В общем, гуляем мы, гуляем... Начинает темнеть... Впоследствии, она говорила, что росла в очень теплой и дружеской атмосфере. Когда она что-то говорила, она всегда улыбалась; не глупо и не насмешливо, а как-то по-наивному... И вот, улыбаясь, она говорит:
— Тебе не страшно в темноте?
— Фишка в том, чтобы чувствовать себя хищником, а не жертвой.
— Я так не смогу... Всё равно, жаль, что у нас нет фонарика.
— Зачем фонарик? И без фонарика хорошо.
— С фонариком страшнее!
Уже стемнело и мы подходим к выходу из парка. И тут, внезапно, она говорит:
— А давай пойдем к тебе домой?
Я немножко охуел. «Что у неё на уме?» Я говорю:
— Эээм. И что мы будем делать?
— Хи-хи. Не знаю. :3
Пошли домой. Она спрашивает, так же наивно и по-доброму улыбаясь:
— Резинку купил?
«Она, что, прикалывается?»
— Нет; у меня была такая мысль в качестве шутки, но я вместо этого решил, что лучше я выстираю рубашку.
Итак, мы поднялись на этаж, я открыл дверь и заглянул внутрь. Мне показалось, что так будет лучше, и я решил, что лучше не знакомить её с родителями (напомню, что они оба пенсионеры и инвалиды по зрению; поэтому, это можно было сделать незаметно). Я оглянулся, а потом позвал её, и мы прошмыгнули в мою комнату и я закрыл дверь.
Ебать...
Она уселась на моё кресло и стала осматриваться. Зря она это делает. В моей комнате нет ничего, что как-нибудь отражало бы меня, кроме, разве что, зеркала в двери шкафа... С таким же успехом в моей комнате мог бы жить кто угодно другой.
Включаем комп, заходим на сервер... До этой сходки, в чате игры, у нас было некое подобие флирта. Она рассказывала мне влажные фантазии типа «ты входишь в меня быстрее. Потом ты ласкаешь рукой мою грудь. я начинаю стонать. Ты быстро это делаешь. Ты кончаешь... и я. Лежу на кроватке вся мокренькая».
Тогда я ещё совершенно не ожидал, какой меня ждет жесткий когнитивный диссонанс. Я оказался на месте главного героя какой-то комедийной эччатины... и очень странной эччатины. Таких сюжетов в аниме точно не было, потому что это, как бы это сказать, слегка неестественно... По крайней мере, с точки зрения ОЯШей.
Она уселась на кровать и пишет СМСки. Говорит, что её другой знакомый по онлайн-игре, Гриша, который считает её своей девушкой, волнуется, ревнует и спрашивает, где она. Она говорит ему, что она у меня. Он спрашивает, чем мы там, черт возьми, занимаемся. Она отвечает: «Видео запишем, потом посмотришь».
Кроватка у меня не очень широкая, полуторная, так сказать. Ну, короче, мы ложимся.
В одежде...
Ну, короче, лежим мы на правом боку. Я сзади... Ну, в общем, лежим мы, лежим и...
wait. what?
Какого черта вообще происходит? Мы, что, так будем тупо лежать до утра? Кто мне объяснит эту хуиту, которая сейчас происходит?!
Я начал её анализировать. Вслух...
Наверное, это отчасти потому, что я тогда немного сонастраивался с доктором Хаусом, которого тогда смотрел. Тогда он мне нравился... но затем, я понял, что он — хуй. Он начал вести себя как малолетний долбоёб, а затем он спизданул хуйню о том, что «ценность человечности преувеличена», нисколько не задумавшись над тем, что вообще от тебя останется, если исключить человечность.
— Хм. Чего ты добиваешься? Зачем ты пришла ко мне? А... Понимаю. Наверное, ты так самоутверждаешься...
— Хи-хи. Ты много знаешь. Просто, уже поздно, метро уже не ходит, и я решила переночевать у тебя. :3
Ш... What. Ты решила спать с парнем в одной кровати, просто потому что уже поздно и не ходят поезда?! Ты, что, шутишь?! Черт возьми, она точно прикалывается...
Ну, короче, лежим...
Нет, я так не могу.
Это слишком тупо.
Я решил, по крайней мере, получить максимум впечатлений.
Левой рукой я начал перебирать её волосы. Нюхал их... Не помню запаха волос. Но от её дыхания был легкий запах аммиака. Это значит, что на сходку она решила устроить себе разгрузочный день. Что ж, предусмотрительно...
Потом, я спустился на плечо и левую руку... Кажется, Хаус был не единственным. Я вспомнил другого типа, с которым сонастраивался ещё раньше. Это был Сойер из Lost'а.
Да, вы все помните этого хитрожопого саркастического тонкого тролля и самовлюбленного бабника. Я словно надел его маску.
— Та-ак. Что тут у нас?
Моя похотливая левая рука ползла по её руке. Затем, она нырнула ей под руку и оказалась на талии, а затем я плавным и быстрым движением схватил её грудь.
— Ути какая грудка. Какой размер?
— Хи-хи. Первый.
Да, у неё была маленькая грудь. Примерно, как у Кальмарки. ох щи...
Какая-то слабая реакция. Она убирала мою руку с себя... Но я продолжал атаковать... Но это странно. Она не возбуждается и не возмущается. Я был бы рад получить хотя бы пощечину.
Указательным и средним пальцами я устроил маленькое путешествие. «Ходил» пальцами, спускаясь от плеча к талии, и поднимаясь от талии к бедру...
— Та-ак, что тут у нас? Спуууууууууу-у-у-уск... и хооооооо-о-о-олм.
— Хи-хи, не смотри на мой холм! :3
— А что тебе мешает смотреть на мой?
Я подвинулся к ней поближе.
— Ты знаешь, чем я в тебя упираюсь?
— Ах ты! :3
Она встала на колени, и начала душить меня подушкой.
Ну что ж. Смешно. Весело. Мило.
И ебануто...
Когда мы снова легли, я предпринял последнюю атаку. На сей раз, моя рука решила пойти на отчаянные меры. Несколько раз, она, хихикая и улыбаясь, убирала мою руку, но я продолжал. Моя рука спустилась к животу, а потом всё ниже и ниже, и, наконец, на секунду, мне удалось достигнуть её самого интересного места.
Мягко...
И она снова убрала мою руку.
— Тебя это совсем не возбуждает?
— Нет. :3
Не, ну знаете, это уже почти обидно.
— На первой встрече не занимаются сексом. Я думала, что ты воспитанный, интеллигентный... А ты распущенный, похотливый... :3
Что ж, оказывается хоть в чем-то мы равны: у неё от меня тоже когнитивный диссонанс, хоть и диаметрально противоположный...
Я прекратил свои попытки. Это бесполезно. Передо мной — какая-то Маюши из Врат Штейна. (Да-да, та самая, которая ТУТТУРУ.) Эта-то уж точно туттуру...
Передо мной — какая-то заоблачная девочка, настолько «невинная», что такие только в сказке бывают. Я не знаю что делать в такой ситуации. Мне, что, начать срывать с неё одежду и попытаться её изнасиловать? Что ж, я не из таких. Я для этого недостаточно похотливый, да и, к тому же, слишком гордый: я не собираюсь хотеть того, кто не хочет меня. Гордость — это моя единственная незыблемая мораль.
Впрочем, в данной ситуации она вряд ли поможет.
Член стоит колом... Но рука на неё просто не поднимается. Вы, что, издеваетесь?!
Я повернулся на левый бок. Да, я тайно лелеял надежду, что, если я притворюсь безразличным, то у неё от этого случится батхёрт, и она сама начнёт ко мне приставать... Но я этого так и не дождался. Я очень плохо спал в ту ночь. Естессно: рядом тело лежит.
Наутро приготовил кофе с молоком. Предложил ей, она отказалась. Я предложил ей ещё раз, заверив, что там нет лошадиной дозы афродизиака, но она сказала, что не хочет кофе. Так что, обе этих чашки мне пришлось выпивать самому.
Проводил её до метро. По пути, какой-то пьяный мудак решил спросить меня, где находится улица, на которой он стоит. Я ему ответил, слегка раздраженно: «Нет, я не скажу тебе, где эта улица», и прошел мимо. Пьяный мудак обиделся и что-то прокричал мне вслед.
Я наблюдал, как её фигура исчезает за турникетом. Она даже не оглянулась. Всё бы ничего, но откуда тогда взялось это смутное чувство, что меня поимели?..
Тут был небольшой сиквел и пространные размышления на тему всех этих странностей, но, в сокращенной форме, вывод следующий: А разгадка проста... Она — РЫБА.
>Обычно она выходит замуж за мягкого и мало сексуального мужчину. С ним она чувствует себя надежнее. Мечтает она совсем о другом любовнике - сильном, жестком, сексуальном. Мечты уносят ее далеко от мужа-мальчика.
Ха! Мечтай обо мне теперь, сука! Авось, когда-нибудь тебя и выебу. В твоих снах.
Да, ребятки, во всём виноваты звёзды...
Достойно я с ней вел себя или недостойно — нет разницы. Она такой человек. «Рыбы развили свою чувствительность до предела, но, при этом, для них всё нереально.» И это видно по её глазам. На такого человека бессмысленно обижаться, и как любить такого человека, тоже остается вопросом. Она не злопамятна, её нельзя обидеть, и она бросит тебя без особых колебаний, если ты разочаруешь её. Настоящая кукла. Пусть я последний психопат, но я не могу чувствовать близость с человеком, которому нельзя сделать больно и который забудет об этом через три минуты. Если человек не делит твою жизнь на «до» и «после», значит это несерьезно. Но она не знает, что такое «серьезно». Для неё сама реальность это всего лишь 3D версия The Sims, и все люди в этой игре для нее лишь соседи в вагоне скорого поезда.
Нет, вы только вдумайтесь, только представьте себе ситуацию: прийти домой к молодому парню, лежать с ним в одной кровати, позволять ему себя трогать и тереться о себя членом, но с самой «доброжелательной» мягкостью убирать его руки от себя; возбудить его, но не отдаться ему, а уйти утром даже не оглянувшись. Возбудить меня и не отдаться мне... Разве это не оскорбление? Она просто самоутвердилась за мой счет, почувствовала себя привлекательной и желанной, а меня оставила с впечатлениями, мечтами и мыслями о её теле, которым я никогда не буду обладать. И этот поступок, достойный только самой последней хладнокровной мегеры-мужененавистницы, она сделала с такой невинностью, и, ещё, наверное, с полной уверенностью, что этим сделала мне УСЛУГУ и совершила БЛАГО, когда как на самом деле я, после этого, ещё больше замкнулся в себе, решив, что женщины вообще не видят во мне мужчину. А вас бы это не задело: твоя рука у неё между ног, а ей на это просто ПОХУЙ.
Кто б ни была ты, прекрасная незнакомка, я тебя просто умоляю: будь хоть немного большей «шлюхой», чем эта юродивая. Да это же просто издевательство над молодым парнем! У вас совесть есть вообще?!
Глупая РЫБА! Могла бы хоть вздрочнуть мне из вежливости... Так издеваться над бедным Скорпиончиком... Так надругаться над моей сексуальностью... Господи, какое унижение!
Я этого не переживу!
Ууууууу, глупая РЫБА... Ненавижу РЫБ...
Сходка была в конце мая. Следующий примечательный инцидент случился в первую неделю августа, и я о нём уже рассказывал. Меня избили в лесу, в три часа ночи.
Там и до этого были люди по ночам. Ночью то и дело на поляне ставили какую-то лазерную установку, и она мелькала через деревья. Так что я никак не ожидал наткнуться на таких уебанов...
Нужно будет предварительно объяснить, в каком я был состоянии. Я тогда уже проводил эксперименты по контролю эмоций, и я решил попробовать ночной парк. Страх темноты, как известно, является одной из самых распространенных фобий. А если это фобия, значит её нужно победить. Я использовал прогулку в ночном парке в качестве медитации.
Также, я иногда учил стишки, всякую мрачноту. Я находил в этом даже некоторую романтику одиночества. Сидишь под звездным небом, над прудом, на толстых деревянных перилах моста. На небе светит луна, она отражается в воде. Слушаешь журчанье воды. На фоне лунного света, лесная чаща выглядит особенно темной. Черной, черной, черной...
В ту ночь я как раз разучивал есенинского «Черного Человека». Поскольку, я уже был в состоянии своеобразного транса, я не мог по-настоящему почувствовать ситуацию.
Медленно-медленно, как бы крадучась, не размахивая руками, я подхожу к перекрестку.
И, вдруг, слышу тонкий женский голос...
— Господи... Иииии!.. Хнык-хнык!.. Он нас всех убьёт!.. Он нас всех зарежет...
А, за ним, мужской голос:
— Беги! БЕГИ НАХУЙ!
Конечно, ни у кого бы не было похожей реакции, как у меня... Я был абсолютно не в состоянии почувствовать ситуацию. Представьте себе: я подумал, что со мной играют!
Да... Три часа ночи, в ночном парке. Я подумал, что со мной играют и, во-первых, я попытался им подыграть, а во-вторых, мне просто показалось очень саркастичным, что я настолько похож на маньяка, что меня уже разыгрывают.
Сарказм... А от сарказма, знаете ли, реакция бывает разной. Представьте себе пиздец: я громко и по-зверски расхохотался.
Раз они со мной играют, значит, я им подыгрываю. Вот перекресток, они стоят справа. Значит, я такой выхожу, иду вразвалку, медленно и плавно, не размахивая руками, держа их слегка на весу, приподнятыми встороны...
Чё, я правда такой страшный, чтобы меня разыгрывать?
Короче, они побежали по дороге направо.
Я не знаю, зачем я это сделал, но мне захотелось пойти за ними. Не знаю. В их стороне была поляна, а там иногда бывают тусовочки с лазерами, на которые бывает приятно посмотреть. Не помню, слышал я музыку с их стороны или нет.
Короче, я иду, и вдруг, они идут ко мне на встречу... С подкреплением. Не помню точно, то ли, ещё один, то ли два мужика.
И тот, который кричал «БЕГИ НАХУЙ!», подходит и говорит:
— ТЫ?!
А я, с легким недоумением, спрашиваю:
— Што?
Не успев ничего понять, в следующее мгновение, я получил смачный удар по ебалу и оказался на земле.
Итак, меня избивают ногами... Что? Моя реакция была примерно такой...
«Что происходит?»
Они мне угрожали.
— Ничего, сейчас мы милицию вызовем! Думаешь, ты самый умный?! Да мы же тебя здесь закопаем!
«Определились бы уже, закапывать вы меня будете или милицию вызывать...»
Да уж. Я пришел сюда сражаться с внутренними врагами, а не с внешними. Я понимал, что я могу здесь реально сдохнуть. Но, почему-то, меня это совсем не беспокоило. Кажется, у меня вообще не было никаких эмоций, кроме недоумения.
Всё, я уже на земле, и в таком состоянии никуда я уже не денусь. Оставалось только стараться руками защищать лицо и голову.
Но, всё таки, меня беспокоит один вопрос...
— Какого чёрта ты меня бьёшь?!
Я специально повысил голос, переигрывая раз в пятьдесят собственные эмоции. Просто, я думал, что эмоциональная реакция им покажется более естественной, и это их скорее успокоит.
В конце концов, стоящая и наблюдающая за процессом эта самая хныкающая трусливая блядина говорит:
— Хнык-хнык, ну, хватит, наверное...
Они начали обыскивать меня...
— Осторожно, у него нож! Держи его руку, блядь!
Это просто сраная связка ключей...
— Да, не маньяк я!
Они, наконец, успокоились. Задают мне идиотский вопрос, что я здесь делаю. Я ответил, что гуляю. Затем, последовал ещё один идиотский вопрос:
— Как? В три часа ночи?!
«А че вы здесь делаете, можете мне сказать?»
— А че ты вёл себя как маньяк? А чего смеялся? Девушку, наверное, напугать хотел, да?
Я не захотел отвечать. На меня что-то напала меланхолия и меня пробрало от тщетности бытия: какие-же мудаки меня окружают...
Мудак, видимо, чувствовал себя правым, и решил ещё покрасоваться.
Я проверяю карманы и перебиваю его, монотонным голосом:
— Кошелёк...
Он смутился.
— Что? А? Кошелек? Посмотрите, где кошелек...
Нашли, дали мне.
И он начал считать снова, видимо, по шаблону.
— Десять, девять, восемь, семь...
И я побежал. Нет, не из страха. Скорее, из ипохондрических побуждений: я думал, как бы у меня в голове что-то не лопнуло. Надо бы скорее вызвать скорую...
Иду, значит, домой, избитый, по улице, и, патетично, кричу фразу, которую прочитал в профиле одного эмаря:
— НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, ЛЮДЕЙ!!!1
Господи, даже в такие моменты меня хватает на иронию...
Прихожу домой, вызываю скорую.
Приезжают, забирают меня.
Медики смотрели на меня очень болезненно...
Черт возьми, неужели даже и здесь во всём виноваты звёзды? Похоже, что от Скорпиона так и прёт угрозой, и люди с преобладанием животных инстинктов это воспринимают довольно остро. Даже и сейчас, когда я иду по улице за кем-то впереди, почему-то, этот кто-то всегда оглядывается.
Агрессия страха. Как стая псов с оскалившимися зубами и поджатыми ушами и хвостами... Кажется, они действительно обосрались. Они избили меня настолько жестко, что у меня почти оторвало козелок уха и слуховой канал залило кровью.
Это хорошо. А то, я уж думал, что у меня перепонка лопнула.
Медик спросил меня:
— А что случилось-то?
Я отвечаю, меланхолично и монотонно:
— Я в парке гулял и меня за маньяка приняли.
— Ты действительно похож на маньяка. Говоришь как маньяк...
Да уж. В такой ДтБ-меланхолии, я говорил примерно как Джон Доу из фильма Se7en.
В больнице, не зная ситуации, врач смотрел на меня с какой-то презрительной насмешкой, будто это я сам устроил драку...
Я лежал на кушетке, и симпатичная медсестра обрабатывала мне ухо, прижимаясь к кушетке бедрами... Да, это было приятно. :3
К пяти утра вышел из больницы, дал таксисту-хачу 500 рублей, и он подвёз меня до дома.
Дома принял душ и, как ни в чём ни бывало, преспокойно лег спать.
Проснулся в полдень. Меланхолия прошла, а вместо неё появилось какое-то возбуждение.
Я пошёл обратно в лес искать этих уебков, чтобы сказать им, что я о них думаю.
Уебков я не нашел. Вместо этого, увидел на лавочке каких-то молодых людей, и мне стало интересно, дескать, что вы на это скажете. Я спросил их, не видели ли они таких-то... Черт возьми, даже не так: я начал изображать перед ними, что я кого-то ищу, пока они меня сами не спросили.
Я сказал, что ищу таких-то, они сказали, что не видели, а я им рассказал, что-де так-то и так-то.
— Вы их уже не найдете, а если и найдете, то уже ничего не сделаете, ничего не скажете...
Это меня слегка разозлило. Сказать-то как раз у меня было что. Как, например: «Вы — тупые животные; я не считаю вас за человеческих существ. Что, приняли меня за маньяка? Ничего, можете не раскаиваться. Я постараюсь сделать так, чтобы в будущем ваш страх был оправдан...»
Потом, помню, девчонки уже уходили, а я хотел их догнать и ещё что-то сказать... А они от меня с визгом убежали...
Да, наверное я был тогда в слегка эксцентричном настроении.
Не знаю, грустно это, смешно, или просто тупо, но именно после этого эпизода, я и заимел «глаза зверя».
Да, пожалуй, всё таки, меланхолия эта никуда не делась. Почему они меня испугались? Потому что, в их восприятии, я был неестественно спокоен и двигался слишком плавно, а это вызвало в их быдлоидных мозгах ассоциацию с каким-то трешовым ужастиком, которые это быдло так любит.
Но, всё таки, попробуйте понять природу моей меланхолии после этого эпизода. Насколько это разочаровывает: я прихожу в парк в целях совершенствования своей медитативности и навыков по контролю эмоций, и я чуть не оказываюсь избитым до смерти, по причине того, что те, кто это сделал, не имеют ни способностей, ни желания, не то, что даже к малейшему самоконтролю, но и даже, похоже, считают, что быть тупыми животными, это совершенно в порядке вещей.
После подобных эпизодов, нужно быть просто клиническим оптимистом, чтобы это не превратило тебя в самого лютого и беспощадного мизантропа.
…
Через неделю, как помните, в 2010 году в Москве был страшный смог. Находиться в городе было противно, мать с отцом решили поехать на море и я (нехотя), решил поехать вместе с ними.
Попёрлись мы в Одессу, как всегда, «дикарём». Искали где снять квартиру то в одном месте, то в другом, но ничего хорошего так и не вышло. В одном ночью было так душно, что заснуть было просто невозможно. В конце концов, припёрлись в Дом Павловых — быдлогостиницу, в которой каждый вечер звучит шансон.
Господи, убейте меня...
Да, в Одессе мне было довольно тошно. Городок весёлый, зато я был унылый. Трамвайчики, троллейбусы... Улица, посвященная Жванецкому, с натыканными в клумбы металлическими табличками с цитатами. Дерибасовская — аналог московского Арбата... Короче, я пытаюсь вспомнить что-то интересное, но вспомнить ничего не могу. Помнится, только балкон на втором этаже, прямо над пляжем. Вид на море, практически вплотную. Я сижу откинувшись на стуле на задних ножках, упёршись ногами в балконную решётку, читаю Достоевского. Вот так, в основном, и проводил время: то в книгу глядя, то на горизонт.
Как-то вечером, мы с матерью сидели в кафе, и в наш гостиный двор пришли гости. Одна была цыганка лет сорока пяти, вся в каком-то черном балахоне, всё время бурчала и ругалась на официанток. Другая была, скорее всего, одесситка, в джинсах и в сорочке; всё время говорила «расслабьтесь, не парьтесь». Говорила, что-то про любовь, что главное, чтобы всё было «по любви» и тому подобные вдохновения. А цыганка бурчала «Знаю, где нашла ты любовь — на помойке!»
Матери цыганка понравилась и она осталась с ней разговаривать за столиками на воздухе, а я же оказался за столиком под крышей, в таком цокольном помещении. Не помню, как оказался. Кажется, сначала с матерью, а потом мать ушла говорить с цыганкой и я остался с этой одесситкой. Не помню кто там был ещё, с кем она разговаривала и о чём она говорила. Помню, что она мать-одиночка и ей тогда было 32 года, но она была довольно симпатичная и ей можно было сбросить лет пять. И помню, что её подруга очень точно назвала её характер: «она — классная». Мне трудно вспоминать мелочи, которые, между тем, могут оказаться важными. Кажется, в одной из своих вдохновительных речей она отпустила комплимент касательно моей внешности, и назвала моё лицо и глаза не иначе как «прекрасными». Пили шампанское, был поздний вечер, так что, я уже был в довольно медитативном состоянии. Кажется, я уже не слушал, а просто смотрел, как она говорит. Я просто созерцал её и как будто забылся. А она заметила, что я молча смотрю на неё, и спрашивает, улыбаясь «Что? Ну что?» Наверное, она расценила мой взгляд как знак симпатии (да и как можно не испытывать симпатию к такой как она?) и решила ответить взаимностью. Она привстала, и, оперевшись на стол, приблизилась ко мне. Далее последовал довольно долгий и весьма нескромный французский поцелуй, который заслуживает если не отдельной статьи, то, хотя бы, отдельный абзац.
Это странно. Это был мой первый поцелуй, но я отвечал ей так естественно, так спокойно и уверенно... Как объяснить это? Как объяснить такое явление, когда ты, делая что-то впервые в жизни, делаешь это так, как будто делал это уже тысячи раз? Может быть, это и называется «интуицией?» Тогда, возможно, интуиция — это память прошлых жизней... Или же, объяснением служит «сущность» и мой знак зодиака? Это тоже рождает массу вопросов. Если существуют люди, которые рождаются со знанием секса, то что вообще остается от понятия «девственности?» Наверное, ничего, кроме неудовлетворенных желаний. Если понимать под понятием «невинности» сексуальное невежество, тогда невинных Скорпионов не существует в природе. С другой, стороны, Скорпион — это парадокс. Мир-вверх-ногами и мораль-вверх-тармашками: мы невинны в своей сексуальности.
Ух, меня аж распидорасило от метафизических теорий. «Интуиция» это или «сущность», корни их одинаково в моей медитативности. Ведь, не только посредством жизненного опыта, знания и личность растут в человеке, но растут также и интуиция, вместе с сущностью, а росту последних способствует медитативность. Поцелуй — это, пожалуй, одна из самых медитативных вещей на свете. В голове не остаётся никаких мыслей, никаких лишних эмоций, и всё внимание приковано к ощущениям.
Сразу после поцелуя, кажется, вспомнив майский инцидент, я посмотрел в сторону, и, с ироничной усмешкой, своим типичным тогда полумонотонным голосом, отпустил свой комментарий самонаблюдения: «Странно. У меня нет эрекции.» Она замахала руками: «Эрекция — это совсем другое.»
Ну, не знаю...
После этого, мы начали пить шампанское, и она предложила мне сделать тост: «За что выпьем?» А я отвечаю: «За что выпьем?.. Ну, например, за первый поцелуй.» Ей было трудно в это поверить. Кажется, она была в шоке. Она завертела головой и стала отнекиваться «Нет, нет... По любви должно быть же...» Потом вернулась мать, и она начала нахваливать ей меня: «Ах, как вы хорошо его воспитали, какие хорошие родители, никогда не встречала такого воспитанного мальчика!..»
Конечно, «воспитали»... Этот ребенок посылал их благим матом с восьмилетнего возраста, так что воспитывать ему пришлось целиком себя самого. Если от родителей и было что-то действительно ХОРОШЕЕ, то это, скорее, ПИТАНИЕ, а не воспитание, от последствий которого, я пытаюсь избавиться до сих пор.
Но я не хотел тогда портить настроение такими откровениями и просто сказал «Это не родители. Они здесь не при чём...» А она продолжала «Всё равно — воспитали!»
И как это у меня получается производить на разных людей и в разных ситуациях совершенно полярные впечатления?
Пришлось нести её под руки: ноги у неё уже ватные были. Тоскливо мне было в этой унылой быдлогостинице. Я её спрашиваю: «А может быть, мне тебе в гости заглянуть?» Она отвечает : «Не, не стоит...» А я: «Боишься, что я в тебя влюблюсь?» Она: «Ох, ты мне льстишь...»
Вот, в общем-то, и всё. Доковыляла до машины и уехала.
Итак, achievement unlocked: достигнута одна из, наверное, первой десятки самых ебанутых и фантастических ситуаций, которые только могли случиться. Теперь я — девственник, у которого был очень странный петтинг с Маюши, и самый развратный французский поцелуй с Харухи. Что примечательно, оба этих эпизода были «случайными связями», а не следствием развития отношений, так что, наверное, понимание любви у меня теперь весьма и весьма хентайное. Ещё, наверное, стоит заметить, что я в обоих случаях был совершенным укешей и самым последним бревном, которое только отвечало взаимностью. Активную роль в знакомстве с противоположным полом, я проявил только когда мне было 10 лет, и я, на даче, познакомился с ровесницей, живущей по соседству. Но это уже совсем другая история.
Благодаря этим экспериментам, моё духовное развитие в плане контроля эмоций превосходит то, которое я получил бы, даже если бы был ветераном обоих мировых войн. Это не вопрос опыта общения с людьми, это не вопрос опыта нахождения в экстремальных ситуациях. Это — вопрос исключительно опыта наблюдения собственной субъективности. Штатная ситуация, экстремальная ситуация... Если более ничто не способно прервать эту музыку в твоей голове — какая разница между ними? А ветераны войны, напротив, не получают никакого духовного и личностного развития; всё, что они получают — это увечья, контузии и посттравматические синдромы.
Возможно, всё дело в ученике, а не в божестве, но так или иначе... Рей оказалась более эффективным божеством, чем все Иисусы и Девы Марии вместе взятые. То состояние психики и мировосприятия, внешние проявления которого анимуфаги привыкли называть «кудере», в нашем мире, безусловно, может быть только искусственным, но оно вполне реально. Навык этого состояния теперь позволяет мне выключать эмоции лишь небольшим усилием своего разума. Для меня это всё равно, что поменять угол обзора: чик, и я — просто наблюдатель, и эмоциональное значение происходящего для меня стремится к нулю. Или у меня это уже автоматически происходит, не знаю. Я уже давно замечаю за собой, что в стрессовых ситуациях у меня как будто отключаются эмоции.
Лурковское описание кудере:
«Кудере-персонажи молчаливы, загадочны и безобидны; они всегда имеют аналитический склад ума и флегматичный темперамент».
Достоинства состояния кудере бесспорны, но у него есть и свои минусы. Минусами из перечисленных качеств, являются целых два пункта. Безобидный — значит терпила. Молчаливый — значит не может связать двух слов. Безответность — проблема. Кудере не может жить в этом мире; кудере может жить лишь в мире, где друг друга понимают без слов; кудере может жить лишь в мире, состоящим из одних кудере. Коммуникабельность, это, пожалуй, даже ещё большая проблема. В состоянии такой сильной интроверсии, такого сильного торможения и такой степени погруженности в себя, практически невозможна никакая коммуникация с окружающими. Это подходит только для полного одиночества. Это что-то вроде закалки: как закаляют глину или сталь. Очень хорошо для начала, но в жизни практически неприменимо.
Я задался вопросом: а существует ли иной архетип, который является левел-апом для кудере? Каким образом можно избавиться от минусов кудере, не потеряв их плюсов?
И тут я наткнулся на Хитаги...
Вы не представляете себе степень запредельности моего охуения. Каноничный «ах ты ж ебаный ты нахуй!» Черт возьми... Это оно! ЭТО ОНО! Хитаги не испытывает проблем с коммуникабельностью, а о безобидности вообще лучше промолчать...
Я впитывал её с ещё большей жадностью, чем Рей. Я вообще никого не видел. Если бы на бордах не форсили Ханекаву, Шинобу, Канбару, Хачикуджи, — вы бы спросили меня, из какого они аниме, и я бы не смог вспомнить. Я бы сказал, что я их никогда не видел, я бы спрашивал соус, а потом бы удивлялся. В действительности, всё так и было: я спрашивал соус на Шинобу, хотя Гатари уже смотрел. «Кто это вообще? Никогда не видел.»
Хитаги — идеальный архетип. Как же называется её архетип? Лурка выдала ответ, что Хитаги — единственная в своём роде, и название её архетипа придумано специально для неё. Этот архетип называется цундора.
…
Итак, предварительные итоги.
Опыт моих экспериментов над собой, приводит к тому, что для меня теперь абсолютно очевидно всё, что будды говорят об устройстве субъективного мира. Также, некоторые особенные ощущения, полученные в ходе этих экспериментов, служат нехилым подкреплением достоверности их главного утверждения...
Внутри нас что-то есть.
Что такое это «что-то», мне весьма любопытно... -_- Всего лишь любопытно. Проще говоря, я несерьезен. Серьезным я стану лишь тогда, когда буду одержим поиском.
…
Запишу-ка я сюда парочку собственных определений.
• Интеллект — это степень активности психических процессов; и лишь малой части из этих процессов, отвечающих за ловкость в аналитической манипуляции с «формой, лежащей в основе» вещей. В этом смысле, интеллект, действительно, — лишь малая часть психических процессов, потому что, например, даже онейроидный кошмар шизофреника — это тоже нехуевый психический процесс, но к интеллекту он не имеет никакого отношения.
• Духовность — это степень наблюдательности и осознанности относительно этих психических процессов, степень способности контролировать эти процессы и... черт возьми — даже не так! Духовность — это и есть степень разотождествлённости с собственными психическими процессами.
В действительности, это единственное настоящее определение духовности. Никакой другой духовности — нет и никогда не было.
• Душевность — это просто сентиментальность, запоминаемость. То, что оставляет приятные впечатления и воспоминания.
Я никогда не говорил о том, что я "духовно богат". Этот ярлык повесило на меня стадо тупорылых анонимусов, а всякие Ебланчики за ним подхватили.
«Духовно богатый»... Как Раскольников, который основал идею о своей исключительности единственно на яркости своих снов? Или как какой-нибудь духовно богатый вьюноша из консерватории, из которого в армии сделали чушку? Или, быть может, как какая-нибудь тупая пизда, которая постит на своей стене втентакле хайямовские стишки и цитаты себе подобных? Это вы называете «духовным богатством»? Уж простите, но это не про меня.
«Духовно богатый»? Само это уже звучит весьма нелепо в отношении человека, который не видит снов. К тому же, это имеет недостойный контекст. Слово "богатство" подразумевает то, что моя духовность наворована, что она исходит из книг или из приобщения к каким либо чужим мыслям и чувствам, что это что-то накопленное, чужое. В этом смысле, «духовно богатым», правильнее будет назвать Инвайта.
Моя духовность не имеет к такому "богатству" никакого отношения. Моя духовность — это собственный рост в пустоте. И если вам так зудит применять слово "духовный", то уж будьте добры, наконец, запомнить: не "духовно богатый", а "духовно развитый".
(Следующие два абзаца менять не буду, лень формулировать. Слово «интуиция» можно заменить на «тип психики», «рудиментарный» или «человечный», но это уже будет КОБ во все поля. Круто, да? Подменил слова и уже претендую на оригинальность.)
Чтобы не было путаницы, я скажу, что у «интуиции» у меня здесь тоже свои определения, и, к тому же, два разных: первое — это человечная интуиция — интуиция как сострадание и чувствительность, как непосредственное виденье реальности; второе — рудиментарная интуиция — интуиция как совесть, как призма собственного опыта (если опыт прошлого противоречит виденью настоящего) или перенятых убеждений. Согласно моей теории, мы все — всего лишь результат среды, в которой росли, и сама эта среда определяет то, какой тип интуиции у нас будет преобладать. Это разделение интуиции, я провожу только для схемы в следующем абзаце, где употребляю его в обоих смыслах. Во всех остальных случаях, как правило, я подразумеваю под «интуицией» человечную интуицию. Идеи мы получаем извне, но ценность этих идей определяется интуицией. Интуиция определяет не только ценность каких-либо идей, но и сами наши ценности вообще. Возможно, кто-то вроде Инвайта будет протестовать, но само предпочтение логики интуиции — основано на интуитивном бессознательном подсчете. Само наше чувство здравого смысла определяется интуицией. У логики центр в голове; у интуиции центр в сердце. Именно сердце — это и есть то, чем я отличаюсь от вас и от абсолютного большинства. А сердце, в свою очередь, определяется собственным жизненным опытом и условиями среды, в которой мы росли. В этом смысле, я родственен серийным убийцам: так же как и у них, настоящая причина моей «нетакойкаквсевости» — нестандартный жизненный опыт.
(Впрочем, я давно уже прибавил астрологию к этой «настоящей причине». Лишнее подтверждение теории Пирсига, что любое явление может иметь бесконечное число теорий, дающих этому явлению разумное объяснение.)
…
(Здесь были типичные пространные пафосные досады на то, что меня никто не понимает, и что вы все аутисты и уебаны по той единственной причине, что не обладаете телепатией. Также, попытки объяснить природу своей симпатии к Инвайту, собственное охуение от совпадения с историей лермонтовского Демона, цитаты из «Демона». Досада на то, что душенка-тушенка Инвайта точно не «из лучшего эфира» и примирение с этой досадой тем, что любовь зла: полюбишь и козла. Угрозы и предупреждения о надвигающейся «буре», которая что-то не спешит разразиться.)
далее...
(Здесь были пространные оправдания фейла с Абу тем, что то было шпилем, а вам надо пояснять самые основы, самый фундамент, и что ваш фундамент нужно разрушить, потому что единственная причина по которой Инвайт и все остальные меня не поняли, — в том, что у вас тот же самый фундамент, что и у Абу. Обвинения Инвайта, в том, что он был последней каплей на пути моей полной конфронтации с миром и именно он виноват в том, что...)
«Ты разозлил меня, Инвайт. Действительно, когда слепой начинает читать лекцию зрячему, о том что такое «свет», это может по-настоящему разозлить. Ты разозлил меня и в этом твоя заслуга. В том, что, теперь, подобно демонам в аду, которые, со сладострастной ненавистью истязают грешников, я, теперь, с таким же злобным наслаждением, с таким же остервенением втаптываю в грязь все человеческие ценности — это тоже твоя заслуга.»
…
Обрисую-ка я вам структуру моего «смертельного оружия», которое, пока что, не убило никого, кроме его обладателя. Ну что ж, уже успех.
Всё это имеет корни в моей старой идее о психических рудиментах. Я расколол спектр человеческой природы на рудиментарную и человечную. После этого, я стал давать определения «человечности» и «человеческого достоинства». Тут-то и случилось самое интересное. Когда я стал смотреть на человеческую цивилизацию через призму этих определений, то обнаружил, что они явно не совпадают. Я взял некоторые общепринятые человеческие ценности и некоторые моральные нормы, и также посмотрел на них через призму своих определений. Они опять не совпадали. Посредством этой примитивнейшей аналитической манипуляции, я продолжал это делать снова и снова: я ставил на одну доску свои определения «человечности» и «человеческого достоинства» вместе с общепринятыми моралью и ценностями, и... случилось то, что случилось. В результате, я получил каскадное деление на ноль практически всех человеческих ценностей, которыми живёт абсолютное большинство.
Это парадокс. Человеческие ценности противоречат человечности. Как вообще может быть так, чтобы они противоречили друг другу? Это странно. С чего бы так?
Что ж, ответ очевиден. Человеческая мораль и ценности противоречат человечности, потому что они, в своём фундаменте, базируются на рудиментарной части человеческой природы.
Рудимент — это бесполезный орган. Оставим такие органы как волосы, ногти, пальцы на ногах, или, даже, селезенку: они, хотя бы, безвредны. Но давайте возьмем аппендикс. В нём нет никакой необходимости для пищеварения, он практически бесполезен. Но, при этом, эта штука может воспалиться и убить тебя! А теперь давайте взглянем на те рудименты, о которых говорю я — на психические рудименты. Давайте сразу придумаем имена нашим рудиментам: у серийных убийц преобладает «варварский ген», у абсолютного большинства «стадный инстинкт». И вот вам прекрасный пример их «воспаления»: война. На войне эти два психических рудимента идут рука об руку. Если у тебя воспалится аппендикс, то ты, пусть даже с помощью хирурга, можешь запросто его удалить. Но с психическими рудиментами всё обстоит несколько сложнее, а именно — совершенно наоборот: если психический рудимент «воспаляется», то это ОН УДАЛЯЕТ ТЕБЯ. Даже если до этого, в тебе и были какие-то зачатки человечности, то от них не остается и следа, а остается только этот психический рудимент. Аппендикс, который удалил человека. И вот этот самый «психический аппендикс» и является настоящем корнем и сущностью того, чем люди живут и дышат, чем дорожат и чего боятся; того, что они считают смыслом своих жизней, и того, что является основой самого их чувства здравого смысла.
Вы, хоть, понимаете, что это значит? Это делит на ноль всю человеческую цивилизацию. Это делает бессмысленным всё, что делают люди. Потому что, если их фундаментальной мотивацией является рудимент, то во всех их делах и чаяниях смысла и пользы для них самих будет не больше, чем в аппендиците есть смысла и пользы для пищеварения.
Я не согласен с самим ценностным фундаментом всей человеческой цивилизации. И Абу и Инвайт и... черт возьми, — даже «Тандем» — всего лишь попадают под раздачу.
Всё как в песне Флёр... «Есть красота, подвластная времени и вечная красота. Но нас подведёт наше слабое зрение, а тёмный инстинкт — предаст». Основной базис всех их личностей — и Абу, и «Тандема», и, как это ни прискорбно, но также и Инвайта — это и есть этот самый тёмный инстинкт, который всегда предаёт.
Базис абсолютного большинства людей точно так же базируется на психическом рудименте, как и базис серийных убийц. И рудимент абсолютного большинства, по-сути, ничуть не менее противен человечности, чем тот рудимент, который преобладает у серийников.
…
(Здесь было море пафоса и предложение Бландинчику заключить новое пари, что я выбираю Инвайта первым подопытным кроликом для испытания своего оружия и что я обещаю сделать из него ещё большего «идиота и бездельника», чем я сам, и что, в противном случае — я убью себя, и пруфы ему будут предоставлены вживую, хоть и не сразу, потому что тот тип самоубийства, который я выбрал, требует нескольких лет основательной подготовки.)
…
(А здесь был целый океан пафоса, состоящий из язвительных выпадов в сторону Инвайта и нравоучений ему в том, что он потерял своё «человечное ядро», и что, без этого ядра, все его прочие достоинства обесцениваются. Что это не я «повесил на него регалии, которых на нём никогда не было», что я всегда любил его не за какое-то качество, а его самого, и вся драма, как раз, заключается в том, что это ОН САМ повесил на себя столько регалий и столько всякого дерьма, что за всей этой кучей мусора уже почти невозможно разглядеть его настоящего. Постановка диагноза Инвайту в том, что он страдает духовной болезнью, которой страдает и абсолютное большинство...)
«Этой болезнью страдает абсолютное большинство, и оно не считает это болезнью, потому что «все такие». Более того — оно считает, что эта болезнь — и есть истинная человеческая природа. Но эта болезнь противна, враждебна человечности, она враждебна истинной человеческой природе; она имеет корни в рудиментарной природе, и она никак не хочет признавать себя рудиментом. Напротив, поскольку она является духовной болезнью, она имеет свои защитные механизмы внушения своим носителям той мысли, что она является нормой.»
(Обьяснение своего отсутствия в том, что главная причина тому не средневековое понятие «чести» и что я ушел не потому что я считаю, что вы мне чужие, и никогда меня не поймете, не моя «нетакойкаквсевость». Что настоящая причина моего отсутствия в том, что мне просто «больно на тебя смотреть», что для моего «духовного зрения» наблюдать Инвайта в нынешнем состоянии — то же самое, что наблюдать прокаженного или паралитика. Что не могу смотреть, не могу бросить и пока не знаю, как помочь.)
Далее...
(Отход от темы и язвительные выпады в сторону Бландинчика в том, что он не истинный циник, а только позер циника. Что если его так раздражает моя нетакойкаквсевость, то я попытаюсь сделать так, чтобы его окончательно распидорасило...)
«Да, Бландинчик... Я — не просто «не такой как все»; я — абсолютная аномалия. Потому что, действительно, случай того, чтобы человек, не принадлежащий ни к каким мистическим практикам, волевым порядком трансформировал собственную психику — это уже само по себе аномально. Уже одним этим, я уже полностью выпадаю за пределы компетенции всех психологов, психиатров, антропологов и прочих, подобных им, луркоёбов, если ты понимаешь, кого я имею ввиду.»
…
(А здесь была просто бомба пафоса, которую я, просто ради самой эпичности, хотел вставить сюда не редактируя, но, увы, она не влезла в пост(((
Остаётся только заменить её цитатой.)
Когда Бодхидхарма, великий мистик, достиг Китая, император Китая пришел встретить его на границе; с тысячами людей он пришел, чтобы встретить великого мистика. Но, увидев Бодхидхарму, он пришел в большое смущение. Он никогда не думал, он и представить себе не мог, что Бодхидхарма войдет в Китай таким безумным образом. Бодхидхарма нес одну из своих туфель на голове. Одна туфля была на ноге; другая нога была босая - а вторая туфля была на голове!
- Не понимаю, - сказал король. - Почему ты несешь туфлю на голове? Туфли не для того, чтобы носить на голове!
- Это только начало, - сказал Бодхидхарма. - Если ты не можешь этого понять, я лучше пойду обратно. Одно ты должен понять абсолютно: мой подход абсурден. Я просто даю тебе указание о моем подходе - я не философ. Ты можешь назвать меня безумцем, но я не философ - и я собираюсь перевернуть все с ног на голову! Я собираюсь потревожить все, что ты думал до сих пор. Я принесу хаос в твое существо, потому что лишь из хаоса рождаются звезды.
Конечно, всё это очень красиво, но, кажется, придётся нам немного «спуститься на землю»...
В своей автобиографии, слепо-глухо-немая с младенчества Хелен Келлер написала следующие строки: «Болезнь лишила меня зрения и слуха, но она не смогла забрать мою душу...» Её история многим представляется очень психологически тяжелой и цензоры к спектаклю «Сотворившая чудо» ставят категорию 16+. Я привожу её пример в качестве «противовеса», зазеркалья. Представьте себе ситуацию наоборот. Каково это: когда всё видишь и всё слышишь, но внутри ничего не шевелится?
Я не знаю, почему всё так получилось. Ища причины всего этого, мне ничего не остаётся, кроме как развести руками и с философским видом убежденного фаталиста сказать что во всём виноваты звёзды. Если подумать, то вся эта моя лабуда с психопрактиками, духовностью и контролем эмоций — это типичные скорпионопроблемы. А в Скорпионе у меня не только Солнце, но и Луна. Падшая Луна...
“Любая планета в падении ярко проявляет свой комплекс. Планета в падении — это яма; эта планета находится в яме, это полная деградация знака Зодиака.
ЛУНА В ЭКЗАЛЬТАЦИИ
В Тельце в экзальтации находится Луна. Именно посредством Луны идет эволюция Тельца, посредством эмоций, ощущений. Луна в Тельце экзальтирует, поэтому растения начинают максимально вырастать, покрываться листвой, когда Солнце входит в Телец, в гости к экзальтированной Луне. У Тельца очень сильное гостеприимство. Луна дает очень сильный внутренний мир, очень хорошую психику. Там все гармонично — очень хорошее стояние Венеры и Луны. Вот почему Тельцы так красивы. Луна — это водная планета, а Телец — земной знак, а вода орошает землю, поэтому такое гармоничное стояние Луны в Тельце.
ЛУНА В ПАДЕНИИ
Зато Луна падает в Скорпионе, поэтому Скорпион деградирует и опускается через жестокость, бесчувственность, аморфность. Он имеет абсолютную холодность благодаря Луне.
Доктор Менгеле (у него Луна в Скорпионе, а Скорпион это половые органы, и Луна там — бесчувственность в этом отношении) в фашистских застенках делал кастрации.
Скорпионы боятся показать свои чувства, этот комплекс виден невооруженным глазом.”
(Яркий пример эпичнейшей отсебятины многих астрологов. Чего Скорпион даёт наверняка, так это сексуальность. Но тем не менее...)
Основное качество Луны в Скорпионе — неадекватные эмоции, и насколько я понял из астрологии, у человека с Луной в Скорпионе есть только два варианта внутреннего развития: либо он будет неадекватным и невменяемым эмопсихопатом, либо он холоден и бесчувственен до бесчеловечия. Любое следствие имеет причину, правда? Наверно, я и выбрал второй вариант, потому что устал от первого... Здесь я чем-то похож на маленького Гаару, который сам себе поставил печать на лбу.
А я поставил её себе на сердце... Какая ирония, правда? Я, ведь, всегда считал это своим достоянием и называл это «развитием» и «духовностью». А тут мне астрологи предложили вариант, что это полная и тотальная деградация. Полная деградация... души.
Я как-то задал вопрос. Просто из любопытства, какой мне дадут ответ: «Что такое «зло?»» И мне ответили: «Зло — это то, что приносит мучения, страдания.» Но что приносит мучения и страдания? Что в действительности является злом: Некое внешнее явление, которое приносит страдание, или же сама наша внутренняя способность чувствовать боль?
Этот вопрос мне показался имеющим очень глубокий смысл; возможно, гораздо более глубокий, чем он имеет в действительности.
Довольно предисловий.
А вот здесь, как раз, уже была бы кстати рожа Улькиорры, но я не буду её постить даже и сюда.
Да, не знаю, стоит ли добавлять эту заметку или нет. Вернее, мне не хочется её добавлять. Но раз уж пишу, то добавлю. В конце концов, это, пожалуй, самое ядро моего рассказа, без которого он оказался бы не настолько значителен.
Мне вспоминается серия из Доктора Хауса, в которой умер его отец. Помню их диалог. Хаус сидит угрюмый, а Уилсон хлопает его по плечу и говорит: «Ничего-ничего. У тебя же умер отец...» А Хаус ответил: «Я ничего не чувствую... И это меня огорчает.»
Аналогия с Хаусом в моём случае получается очень «жирной», но что я могу поделать?
Сегодня, вот уже две недели, три месяца, полгода, год, полтора года прошло, как я похоронил отца.
Несколько дней его рвало какой-то черной гадостью; только врач неотложки понял, что это кровь и у него язва. Его увезли, а через три дня, в четыре часа ночи, нам звонят и говорят, что он скончался.
Он умер в больнице. Спасибо ему за это.
Известие о его смерти прозвучало для меня так, словно это новость о тайфуне в Японии. Помните тот эпизод, где Ичиго проткнул Улькиорре плечо? Лишь на секунду у него сузился зрачок, но, уже через мгновение, всё пришло в норму. Вот примерно такой же была и моя реакция.
Представьте себе, что я сделал сразу после того, как услышал эту новость?
Я уселся медитировать, потому что мне было любопытно наблюдать, что я действительно чувствую, — и чувствую ли я что нибудь?
И что же я чувствую?
Абсолютно.
Ничего.
Жестокость — это явно не то, чего мне не хватает. Иначе бы, я бы ещё добавил, что меня это радует.
Всю жизнь, что я его знал, он был алкашом, тряпкой, придурком и идиотом с чувством юмора двенадцатилетнего ребенка. Понимание того, что такое «человеческое достоинство», у него было, разве что, энциклопедическое. Всю жизнь, что я его помнил, он был слепым; потом, к этому прибавился диабет; потом — инсульт; а потом, он около года ходил под себя...
И вот, в день, когда у меня умер отец, я непринужденно играю в доту. И меня действительно радует то, что я ничего не чувствую. Во-первых, потому, что тот, о ком я, якобы, должен скорбеть, не заслуживает этого, а во-вторых, меня это радует потому, что это служит доказательством, что мне действительно удалось трансформировать свою психику.
— Ебать, у него отец умер, а он в доту играет...
— Да, блядь, у меня отец умер. ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ, ЕБАТЬ! Наконец-то он сдох, блядь! Ура нахуй!
— Что-то я боюсь с ним в одной тиме играть...
За всё это время, я ни разу о нём не вспомнил и не пролил ни одной слезы.
Хотя, признаюсь, что я плакал в этот период. Да, Фантастик Чилдрен меня действительно растрогал... Очень красивое аниме.
Собираясь ехать в морг за оформлением документов, в моей душе не пронеслось ни одного воспоминания, не было ни скорби, ни грусти, а было лишь одно чувство мрачного раздражения оттого, что меня потревожили и заставили поднять жопу с дивана.
Я видел его в гробу. Как пластмассовый. Даже смешно...
Наблюдал за матерью, с холодным любопытством. Подходит, хнычет, кладёт ему крестик, что-то бормочет...
Какой смысл цепляться за труп, который тебе уже не сможет ответить?..
Сам этот ритуал похорон я считаю языческим ритуалом, и все памятники, воздвигаемые якобы, в честь умерших, — на самом деле, воздвигаются только лишь в качестве языческого монолита в честь собственного животного страха смерти.
Мне было действительно противно смотреть, как моя мать заказывает отпевание.
— Если ты веришь, что душа бессмертна и что вы встретитесь на небесах, то почему ты тогда плачешь? А если ты не веришь в это, то зачем ты тогда заказываешь отпевание?
Люди — такие странные существа...
Мать говорит мне:
— Неужели ты ничего не чувствуешь? Я не верю, что ты железный...
Наивная... Она ничего не знает о моих «экспериментах».
Я отвечаю:
— Он отмучился. И слава богу, что он отмучился. Чего ты плачешь? Тебе надоело стирать за ним обоссаные простыни?
И почему я должен плакать о нём? Кто я такой, чтобы плакать о нём? Если бы я скорбел о нём, то это бы означало, что я хотел бы, чтобы он ещё дольше мучился в этом теле... Я не садист. Его смерть я воспринимаю как долгожданное освобождение из тюрьмы. Мы должны скорее праздновать, чем горевать. Возможно, сейчас он уже в утробе другой женщины, в новом теле.
И почему ты плачешь о нём? Если ты веришь в бессмертие души — к чему все эти слёзы, к чему все эти цветы, к чему вся эта клоунада? Проще было бы сжечь его в крематории, потому что всё это я нахожу бессмысленным. Тело — это лишь одежды. И плакать над трупом настолько же бессмысленно и нелепо, как плакать над брошенной одеждой.
— Я отказываюсь тебя понимать.
Инвайт-инвайт. Теперь ты видишь, что твой ручной демон не может тебя никуда отпустить, потому что у него больше никого нет? Пожалуйста, постарайся сделать так, чтобы мне не нужно было тебя держать...
Ты только оцени всю эксцентричность и мрачность ситуации: моя собственная мать — самый близкий человек, который у меня остался, — на похоронах моего отца говорит мне, что она отказывается меня понимать.
Я ничего не почувствовал, когда умер мой отец. И я знаю, что я также ничего не почувствую, когда умрёт и моя мать.
Вместо нормальной в таких случаях эмоциональной реакции, у меня было только какое-то интеллектуальное возбуждение, и, кажется, единственное, чем я занимался на похоронах собственного отца — это упивался собственной жестокостью от того, что ничего не чувствую. Было то же самое чувство внутреннего удовлетворения, которое было тогда, когда я смог «выключить эмпатию» в том эпизоде с оплатой интернета.
Сказано: «Только маньяк-убийца ничего не чувствует, когда умирает кто-то близкий». Поэтому было сравнение с Декстером Морганом. И я действительно серийный убийца. И я хуже серийного убийцы. Потому что серийные убийцы не выбирали быть такими, какие они есть: их такими сделали условия среды, свидетельство насилия в раннем детстве. А я же сам себя таким сделал. Кажется, в борьбе с внутренними врагами я превратился в берсерка, и убил и врагов и друзей. Я уже убил всех своих родных и близких в собственном сердце. Кто я, если не маньяк-убийца?
Можно сказать, что до сих пор я не оглядывался, двигаясь по своему «пути». Смерть отца заставила меня оглянуться. Насколько далеко, оказывается, может завести мрачнотитанство! Город в котором живут люди, стоэтажные банки его ценностей, статуи его идеалов, темные аллеи и заброшенные парки его страхов, — всё, чем люди живут и чего боятся и в чём видят смысл своих жизней, — весь этот изнутри огромный город мне теперь видится до смешного жалким копошащимся муравейником, который не может вызывать иного желания, кроме желания его растоптать.
Я не знаю, может быть, где-то в самой глубине души, шевелится тихий ужас от осознания этого расстояния, но... какой это теперь имеет смысл?
Хаус сказал: «Я ничего не чувствую. И это меня огорчает.»
А я же могу сказать так:
Я ничего не чувствую. И я не знаю, что чувствовать по этому поводу.
Ведь именно этого я и хотел: это полный триумф меня как трансформатора собственной психики...
И это полная катастрофа меня как части человечества.
И об этой катастрофе я вам только что рассказал. Это и есть причина моей депрессии или «субъективной драмы». То же самое осознание, которое лежит в основе лермонтовского «Демона» — осознание своего полного одиночества среди всего мироздания.
Я прекрасно понимаю, что с подобным отношением к человеческим ценностям, мне нечего делать среди людей. У меня более нет никаких перспектив в обычной человеческой жизни. Я не вижу для себя никаких других позитивных вариантов, кроме как продолжать духовное развитие.
«Криптонит»-то я уже сделал и оружие у меня уже давно готово. Вот только воспользоваться им я что-то не спешу. Ошо внушил мне, пожалуй, единственный комплекс, который имеет смысл — комплекс неосознанности. Всё аргументы, которые я буду предъявлять, связаны с идеей эволюции, идею эволюции невозможно оторвать от просветления, а пока я сам не будда, всё, что я буду говорить о просветлении — нелигитимно. Вот такая вот жесткая логика. Таким образом, оружие-то у меня есть, вот только оно мне самому жжет руки.
Впрочем, своё «Серо» я, для эксперимента, плюнул вот сюда. Поскольку этот сайт ещё существует, то, видимо, это фейл.
Все мистические практики, от дзен и джайнизма до хасидизма и суфизма, используют один и тот же вид медитации и ставят одну и ту же задачу — наблюдать собственный ум: чтобы не было мыслей. А я же наблюдал собственную душу: чтобы не было эмоций.
Это три вида покоя, по возрастанию сложности: покой тела, покой ума и покой ценностей. Последний, почему-то, считается самым сложным. И я начал с самого сложного. И, наверное, самое страшное в том, что я преуспел.
Знаешь, Саже-кун, у меня проблема. Я никак не пойму, как присовокупить твоё замечание к моей ситуации. Вот ты говоришь, что я-де «витаю в детских фантазиях», но как только я столкнусь с реальностью... Вот смотри: я столкнулся с реальностью. Что может быть более реальным, чем смерть близкого человека? И что может быть более реальным, чем осознание того, что я ничего не чувствую? Что же это получается: я столкнулся с реальностью, и реальность разбилась об меня?
Похоже, что в своих духовных экспериментах я воспитал в себе какое-то презрение к реальности. И теперь, я — мутант, который рыдает над красивым аниме и ничего не чувствует, когда умирают его родители.
Я поставил на своей душе печать. Печать нечеловеческого высокомерия: позволять себе сочувствовать только тому, что достойно сочувствия.
Право, какая неуклюжая попытка сделать комплимент Инвайту?
Кстати, Саже-кун, не сочту лишним ещё раз подчеркнуть, насколько же ты оказался забавен в своей поверхностности, и насколько же ты жиденько обосрался в своём восприятии, как меня, так и Инвайта.
Ты видишь только характер персонажа на аватарке, без малейшего понимания психологии аватарки. Я читал статью на эту тему и, кроме всех прочих типов аватары, там был абзац про наш тип аватарки — персонажи мультфильмов. «Это психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя.»
И каковы же наши аватарки? Любимая аватарка Инвайта — Шизука Мизутани: персонаж, взрослый не по годам, аутистка, карьеристка и просто идеал задрота. Черствость, холодность и сухость... Инвайт создал себе альтер-эго из тех качеств, которых по его мнению, ему не хватает. А за всей этой маской скрывается сверхнежная душа, которая, чем ранимее внутри, тем больше черствеет снаружи.
А я же никогда не создавал себе никакого альтер-эго и никаких альтернатив самому себе. Альтернативы противоречат самому понятию индивидуальности. Я никогда не создавал себе масок, я с самого начала менял себя самого и перепахивал свою душу изнутри. И теперь — кто моя аватарка?
Самая большая и самая горькая ирония заключается в том, что мы полные противоположности своему внешнему образу. Шизука — черствая аутистка, и желать быть на неё похожей может только самая чувствительная душа, уставшая от собственной чувствительности. (В каком-то смысле, Инвайт идет по той же дорожке, по которой я уже прошел.) А кто такая Кальмарка? Кальмарка — это ребенок. И не нужно иметь степень по психологии, чтобы понять, что желать быть похожим на ребенка может только безнадёжный старик.
«Бесконечный мутный парадокс...» Вот, пожалуйста: я вам вывернул душу на изнанку, и, теперь... наверное, вы понимаете меня ещё меньше, чем раньше. Умирают родители — я камень; смотрю красивое аниме — рыдаю как побитая шлюха. Ну так холоден я или не холоден? Человечен или бесчеловечен? И психопат я или не психопат? У нормальных людей эмпатия всегда включена, а у психопатов она всегда выключена. А в какое прокрустово ложе вы сможете впихнуть того, кто может включать и выключать её по собственному желанию? Я ни во что не вписываюсь. Я не аутист и не нормальный человек, не серийный убийца и не будда. Я — Цундора. Я сам себе категория.
(Теперь, наверное, уже, forever tsundora...)
В одной из серий «Декстера» один поехавший задрот решил прославиться тем, чтобы взять на себя ответственность за серийные убийства. Инспектор, проводивший допрос, опровергнул его притязания очень простым и наглядным способом: он взял мешок с уликами, вытащил оттуда отрубленную голову и поднес её к самому лицу этого задрота. У лже-маньяка тут же началась паническая атака. Он весь задрожал и начал просить убрать это от него подальше.
Не знаю, возможно, большинство людей сочло бы такую реакцию нормальной и отнеслось бы снисходительно. У меня же этот фейл вызвал самое лютое презрение, как абсолютно непростительная слабость.
«Эмоции — психические рудименты. Эмоции — психические рудименты. Эмоции — психические рудименты.» Вложив в слово «рудимент» самый уничижительный и презрительный смысл, как к чему-то, безусловно ведущему к деградации, я сделал себе из этой фразы мантру, которую выбрал своим универсальным ответом на любую ситуацию, подобную той ситуации с отрубленной головой.
Я самый жестокий человек из всех, кого вы когда-либо встретите: что может быть более жестоким, чем отказаться от собственных эмоций? Скорпион: на кого направлено его жало? У Скорпиона самые сильные эмоции во всём Зодиаке; это самый эмоциональный знак, самый страстный... И «бесконечный, мутный парадокс...» Всё сходится.
Вся моя неимоверная скорпионская эмоциональность обернулась против себя самой. Я воспылал страстью... к бесстрастию. Подобно змее, пожирающей собственный хвост — я сожрал собственную душу. Ценой отречения от всего человеческого, я достиг своей цели: я обрел душевный покой. Вот только покой этот тёмный какой-то. Ага. Темнее чёрного.
Классная игра S.T.A.L.K.E.R. Целый игровой месяц бродил по чернобыльской зоне отчуждения. Символично, не правда ли? Мертвые города, закопанные деревни...
Во всем виновата моя нетакойкаквсевость, а больше то, что она злокачественна в самом злобном смысле этого слова. Она не пройдет со временем, она никогда не пройдет. Она не мнимая, она врожденная, она преследует меня всю жизнь. Это чувство отчужденности и собственной чужеродности. В ней нет никакого сокровенного смысла, но она есть, бессмысленная и беспощадная, её невозможно игнорировать. Это астрология. Может быть, это Луна в Скорпионе, может быть, изгнанный асцендент. "Люди, чей управитель гороскопа находится в изгнании, могут чувствовать себя чужими в собственной стране". Это просто астрологический баг. Но если этот баг нельзя исправить, значит с ним придётся считаться, как с фичей.
Злокачественность моей нетакойкаквсевости в том, что если её отказываются видеть и признавать, она от этого только ещё сильнее обостряется. Сами посудите: это дерьмо определяет всю мою жизнь с самого детства, а какие-то уебаны, вроде Инвайта, Ебланчика или Сажедебила пускают на этот счёт "ироничные" шуточки. Это вызывает не какой-то батхёрт, а самую настоящую душевную боль, и напрочь отбивает всякое желание общаться. Как следствие, даже если люди мне симпатичны, меня всё равно от них воротит. Счетчик Гейгера. Рано или поздно я начинаю чувствовать себя чужим в любом коллективе; однажды испытанное чувство чужеродности, отбивает всякое желание в него возвращаться. Я понимаю, что это абсолютно иррационально, но что я могу поделать? Трещит. Трещит, трещит, трещит, трещит. Всё громче и неприятней. Счетчик Гейгера трещит у меня в голове. Фонит, жутко фонит. Мне потребовалось два месяца чтобы отправить этот галимый пост.
Что-то я совсем забыл, что значит это слово. Учитывая контекст, и то, к кому оно было обращено, кажется, в этом случае, так конформисты называют любого, кто не согласен с толпой.
А в классическом, плохом смысле этого слова, — так называют человека, который навязывает другим свою волю и точку зрения. В этом смысле, — как в случае с Абу и его навязанной тематикой, так и в случае с Инвайтом, и его попыткой навязать мне свои ценности и убеждения, — в этом смысле, на общем фоне, я совершенно ничем не выделяюсь.
И тебе привет, Моська.
>Прочитав всю эту хуйню, Я вдруг понял..гавгавгавгав.
>Пост отправлен менее чем через 12 часов после моего
Да, забавно читать это от того, кто ежедневно мониторит МАЛ человека, который заходит в него раз в три месяца. Ты ничуть не изменился; всё такая же цундере. В каком-то смысле это немного скучно.
>Но ведь и ты сам с успехом превратился в унылое говно, грязнуля.
Биииип! Неправильно. Я не унылый, а мрачный. Унылым говном в классическом, меметическом смысле, я не был никогда. А вот мрачным я был с самого начала, пусть это лишь один из аспектов. И в этом смысле слово "превратился" совершенно неадекватно применять к тому, у кого с самого начала любимыми тайтлами были EL и DtB.
Вообще же, понятия "унылый" и "мрачный" весьма похожи; здесь разница, пожалуй, лишь в темпераменте. "Унылый" ближе к меланхолику, "мрачный" — ближе к флегматику. Разница между ними примерно такая же, какую имеют Хэй и Улькиорра в стравнении с главными героями Ебангелиона, Мирай Никки и Цветов Зла.
Если ты назвал меня унылым говном из-за того, что я не оправдал одну из твоих кличек "великого революционера" и "Лелуш-сама", то (говорил ли я это или нет, не помню) прошу заметить, что я перестал терроризировать Абу и всех остальных только лишь потому, что понял, что я не получу желаемого, даже если стану админом борды.
>Не переживай, ты просто идиот и бездельник.
Это утверждение Инвайта, которое, в действительности, является самозащитой его ответа. Оно сказано с "высоты" его высокомерия, но даже само его высокомерие — защитное высокомерие. А его ответ, даже не является его собственным ответом, он заимствован у других, — у родителей, у общества, — и он держится на одной лишь [url=http://lurkmore.to/Миллионы_мух]политике численности и классической логике любого конформиста[/url]. Инвайт сказал, что он "ненавидит бездельников". Если бы его ответ не базировался на политике численности, и, что одно и то же, — если бы он был его собственным ответом, — то ему было бы совершенно похуй на всех, кто не разделяет его точку зрения. Вследствие этого, как бы это ни казалось парадоксальным, но для того, чтобы сохранить в целости свой комнатный поганый мирок, конформист просто обязан быть мудаком, навязывающим другим свою точку зрения.
Пока что, я только парирую, но мне вот интересно, что он сможет сделать, когда я начну атаковать?
Пусть пьяницей слыву, гулякой невозможным,
Огнепоклонником, язычником безбожным, -
Я, верен лишь себе, не придаю цены
Всем этим прозвищам - пусть правильным, пусть ложным.
Я выражаюсь метафорами. Ссылка к натрезимам — это тоже метафора. И, кстати сказать, сейчас я зашел в МАЛ не за ответом к своему посту, а чтобы написать дополнение к этой "унылой и нудной ссанине", потому что, по всей видимости, мои метафоры требуют расшифровки. И из-за тебя, уебана, мне сейчас приходится вспоминать, что я хотел сказать.
Так кстати получилось, что сейчас я как раз решил пересмотреть Хлорку.
Улькиорра — самый заметный персонаж из всей эспады, но, как ни странно, смысл его символизма несколько раз имел неправильный перевод. Это действительно странно. Такое чувство, что ничто не имело столько неправильных переводов, как та маленькая заметка, в который указывается символизм Улькиорры. В одном переводе было указано, что он символизирует безразличие; долбоёбы из АниДаба умудрились настолько облажаться, что перевели это как «тщеславие», а Анкорд за ними подхватил как попугай. И, насколько бы это ни было тупо, Улькиорра очень понравился всяким эмарям и мудакам из /rf/. В рецензии одного дебила с вротарта, Улькиорра даже прямым текстом описывается как «суровый эмо». Остаётся только удивляться, каким нужно быть долбоёбом, чтобы назвать «эмо» безэмоционального персонажа.
Но все они могут убить себя, потому что, сколько бы они ни питали влажных фантазий, что имеют с ним что-то общее, Улькиорра ко всем этим пидарасам не имеет никакого отношения.
Насколько вы, наверное, помните, вся эспада символизирует одну из причин смерти. Кварта Эспада, Улькиорра, символизирует нигилизм. Я, конечно, понимаю, что Блич — это сёнен, и что особого смысла в нём не может быть по определению, но всё же, Улькиорра наиболее ярко соостветствует своей «причине смерти»; ярче, чем вся остальная эспада вместе взятая. Хотя, может быть мне так кажется, потому что он мне действительно ближе всех остальных.
Но даже если Улькиорра — самый знаковый из всех персонажей, и наиболее ярко соответствует своему символизму, я всё равно считаю его слабым символом, но ему это простительно, потому что он — персонаж аниме. Его реплики совершенно поверхностны, и сам он немногословен и не раскрыт, но это вполне объяснимо, потому что если бы в тайтле прозвучали утверждения настоящего нигилиста, то этот тайтл стал бы настолько крамольным, что его, мало что не пустили бы в эфир, — даже мангу бы не пустили к публикации. Да и, даже если бы и пустили, сам мангака вряд ли является нигилистом, и никаких нигилистических утверждений там бы всё равно не было.
Тем не менее, автору удалось довольно близко изобразить его внешнее выражение. Рожу Улькиорры вы и так все помните, я не хочу её сюда постить.
Это вечное противостояние между формой и содержанием. И важно не столько соответствие между ними, сколько вообще наличие какого-то содержания. Игнорируя мнение всяких унтерменьшей-моэфагов, я скажу, что настоящий смысл любого трагического, драматического, и, возможно, даже некоторых комедийных персонажей в том, чтобы у зрителя была возможность сострадания к его внутреннему состоянию. Все мои фавориты отобраны по этому критерию. То, насколько персонаж позволяет понять это своё внутреннее состояние, — и есть то, что я называю «содержанием» персонажа... Способность понять содержание персонажа зависит и от содержания самого зрителя, как и сам вкус этого зрителя, но, всё же, содержание персонажа определяется в первую очередь тем, сколько души вложено в целом, в самом тайтле. Например, Инь, сама по себе, для меня ничем бы не выделялась, если бы не та мелодия, которую она играет. В ней столько души, столько выражения этого самого внутреннего состояния, что само это произведение становится содержанием Инь, без единого жеста и слова.
Но Инь — это исключение. Большинство же других персонажей угадывать приходится по сеттингу и приквелам, а также по их взглядам и жестам, а в случае Улькиорры — только по взглядам и жестам. Глаза Улькиорры — самая говорящая его часть. Нужно напомнить, каков символизм узких вертикальных кошачьих или змеиных зрачков. Они выражают хищную или демоническую натуру. Таким образом, глаза Улькиорры, одновременно и хищные и мрачные. Мне кажется, это довольно редкое сочетание, но я здесь говорю не о дизайне, я говорю не о форме. Я говорю о выражении внутреннего состояния, о содержании. На самом деле, я враг любого дизайна и я враг любого дизайнера, и я считаю, что все дизайнеры должны умереть: они работают над формой, они ставят форму выше содержания. Одновременно хищные и мрачные глаза — это и есть глаза нигилиста, и это вполне объяснимо. Но даже в самом лице Улькиорры я вижу руку дизайнера. Две полосы, символизирующие пересохшие слезы — это явный вклад "работника формы". Слезы здесь абсолютно не к месту, но дизайнеру, по всей видимости, показалось, что они бы хорошо подошли к таким глазам. В результате, весь смысл выражения содержания, искажается бессмысленной формой, которая сделана «для красоты» и потому что «мне кажется, ему идёт». Если это работа автора — пусть так, но мне кажется, на него просто надавили дизайнеры, чтобы он дорисовал эти полосы слёз, потому что они абсолютно бессмысленны, они только искажают смысл.
Глаза нигилиста мрачны, потому что сам его подход к жизни мрачен и негативен, а хищные глаза у нигилиста потому, что он опасен, потому что он жесток, духовно жесток. И эта духовная жестокость выражается его жестом. Насколько вы можете помнить, Улькиорра имел привычку пробивать всем побежденным противникам дыру в груди в том самом месте, в котором она находится у него. Именно это и делают все нигилисты.
Улькиорра действительно похож на меня, но именно поэтому он мне и не нравится. В этом смысле — он парадокс и единственное исключение. Несмотря на то, что он похож на меня, аватарить я им никогда не буду и он никогда не будет в моих фаворитах, по той простой причине, что если ты сам Улькиорра и, при этом, ещё и аватаришь Улькиоррой — это просто «уже слишком». Потому что Улькиорра, с какой стороны ни посмотри, — это негативный персонаж, а негатива мне хватает и без него, чтобы еще, подобным образом, его закреплять. Его глаза действительно похожи на мои, но я здесь только объяснил символизм глаз нигилиста, тогда как смысл выражения моих, одним нигилизмом не ограничивается. Короче говоря, Улькиорра мне не нравится, а поэтому, давайте его оставим.
Улькиорра — очень популярный персонаж, и из всей эспады он сразу бросается в глаза. Его жесты, взгляды, способности и слова не нуждаются в напоминании. В отличие от одного другого персонажа...
Нелл. Маленький арранкар, который всю арку Хуэко-Мундо таскался за Ицуго, вместе с остальными двумя «родственниками». Мне кажется, Блич был бы гораздо винрарнее, если бы Нелл стала постоянной спутницей Ицуго, точно так же, как Ячиру — постоянная спутница Кенпачи. Но Нелл и Ицуго не связаны никаким приквелом, и Мир Живых для неё — чужой, так что это просто не вписывалось бы в сюжет. Забавно, на чухаче нас тоже называли «сосачевская троица». У меня, наверное, просто приступ СПГС, но всё просто прекрасно сходится. Если так, то Инвайт — это «Пустой, с самой отвратительной маской». Хмм... Нелл — арранкар, и если я — Нелл... «арранкар» означает «сломавший маску»... Кажется, нас ожидает несколько шокирующих откровений.
Одна из основных способностей всех высших Пустых — Серо. В Википедии её перевели как «вспышка пустоты», а также «зеро», «ноль» по-испански. Иначе говоря — «деление на ноль». Нелл обладает способностью поглощать чужое Серо, а затем выплевывать его в противника, усиливая его своим.
Думаю, ты уже догадываешься, к чему я это говорю. А если нет, я намекну: в «вопросе» Инвайта прослеживалась явная попытка довести меня до самоубийства. И даже несмотря на то, что все его аргументы пролетели мимо цели, и что я воспринимал все его слова так, как будто они были обращены к другому человеку, — я всё равно не могу игнорировать этот факт. Инвайт не знает, что его «атака» вполне отражаема. И, что ещё важнее, также как и ты, он так и не понял, что я за человек. Но это только его проблема. Инвайт даже и не подозревает, что мой ответ может оказаться гораздо более опасным, чем его вопрос.
То, что я здесь называю «ответом» и то, что я называю «вопросом» — это вопросы и ответы на один из самых фундаментальных философских вопросов. Этот вопрос очень глуп, потому что на него не может быть ответа. В действительности, его вообще не стоит задавать, потому что этот вопрос такого же рода, как, например, вопрос о том, «какой вкус у зеленого света?» Этот вопрос просто неуместен, но, тем не менее, им задаётся каждый человек, потому что, даже несмотря на всю глупость этого вопроса, это очень глубокий вопрос... Это вопрос о том, какова цель жизни.
Инвайт действительно огорчил меня. Или, правильнее сказать, разочаровал. Обращенный ко мне вопрос Инвайта исходит из его «ответа». И то, каким ребром поставлен этот вопрос, также многое говорит о том, какой ответ выбрал Инвайт. И то, какой он выбрал ответ, в свою очередь, компрометирует его самого, как совершенно глупого, незрелого, слабого и духовно слепого человека с почти полным отсутствием ядра. Инвайт подобен слепому котенку.
Всё началось с его так называемого «разбора». Он решил «раскатать» меня, и он раскатал как смог. Но, так получилось, что его «раскат» содержал в себе такое зашкаливающее количество хуиты, что я это просто не мог так оставить... И я решил сам себя раскатать! В действительности, то, чем я занимался последнее время, — так это писал собственный автопортрет. Собственный автопортрет на фоне своей картины мира и своего «ответа». Незаметным образом, это вылилось в целую метафизическую теорию. Что, по-сути, она из себя представляет, я скажу. Это нигилизм. Нигилизм, претендующий на статус эпического. Но это не простой нигилизм, нигилизм «с изюминкой». Это может показаться оксюмороном, но именно так всё и есть: то, что у меня получается на выходе — это какой-то «позитивный нигилизм». И тем он гораздо более опасен, потому что усыпляет инстинкт самосохранения.
Кажется, для такого человека как я, у Инвайта имеется собственное слово. Кажется, таких людей он называет «дестрой». Пожалуй, это действительно так, это слишком очевидно. Но Инвайт ещё не знает, насколько я дестрой.
Мой «ответ» — это только мой ответ. В отличие от Инвайта, мне нет никакой нужды кому-либо навязывать свою точку зрения, потому что мой ответ не имеет отношения к коллективному разуму, он не основан на политике численности. Мой ответ для меня самого очевиден как «дважды два четыре», но моя истина — это только моя истина. Если Инвайт ещё не дорос до подобного понимания, — я не вижу никакого смысла навязывать ему свой ответ. Истину невозможно передать, её можно только постигнуть самостоятельно. И у меня нет никакого тщеславия, чтобы показывать Инвайту насколько я свободен. Моя свобода не нуждается в доказательствах.
Я не хочу отвечать на вопрос Инвайта, потому что сомневаюсь, что он способен переварить мой «ответ». Уже по самому «ответу» Инвайта, я могу судить, что он принадлежит к типу очень слабых и очень глупых людей. А я, в свою очередь, дестрой, дестрой по-сути, и я, глядя со стороны, прекрасно понимаю, насколько деструктивен и разрушителен мой "ответ", и насколько он враждебен «ответам» таких как он. Мой ответ делит на ноль все остальные ответы. Моё "Серо" — широконаправленного действия, оно направлено против абсолютного большинства. До большинства мне нет особого дела, они могут убить себя, но вот Инвайту навредить не хотелось бы. Мой ответ — это нигилизм, но я как раз и боюсь того, что он может оказаться слишком убедительным. Я могу оказаться для него ядом, от которого он не найдёт противоядия.
Попытку Инвайта убить меня, я расцениваю как предложение поиграть со мной в «переплёвывание Серо». Инвайт сам начал эту игру, и я принимаю вызов. Но я предупреждаю, что от того, что я собираюсь выплюнуть в ответ, может случиться так, что от Инвайта не останется мокрого места. Не зря я взял отсылку к натрезимам, потому что я могу полностью развратить Инвайта. Инициатива формулировки моего «ответа» была раззадорена этим желанием. Я могу привести Инвайта к пониманию того, что все, чему он придаёт значение — это только его воображение. Возможно, сила моего «Серо», — это тоже только моё воображение, — я надеюсь, что это так. Но это может оказаться не только воображением. Действительно, может оказаться так, что мне стоит только дунуть, чтобы все его ценности и убеждения рассыпались как карточный домик. И мне стоит только плюнуть, чтобы пробить у него в груди огромную дыру.
«Превращение в пустого» может оказаться очень болезненным. Судя по тому, насколько он, по всей видимости, глуп и слаб, может случиться так, что он не выдержит этого чувства потрясающей пустоты и тоски. Я не хочу отвечать Инвайту, потому что я боюсь, что я могу его случайно убить. Он может спиться, сойти с ума или покончить с собой. Может случиться, как в одной из серий Стар-Трека, когда какого-то представителя дикой планеты подняли на корабль и, с космической высоты, показали ему космос и его планету, но он больше не смог жить с этим знанием.
Инвайт говорит, что он «ненавидит бездельников», но я, в ответ, могу помочь ему осознать то, что мне было понятно ещё в первом классе — абсолютную бессмысленность всех человеческих дел. Уже веет холодом, правда?
Ну так что же мне делать с тобой, Инвайт? Растоптать и развеять твои иллюзии, твою глупость и лицемерие — это мудрое решение. Но дорос ли ты до этой мудрости? Я не хочу ненароком тебя убить. Может ли Инвайт обещать мне, что он не сопьется, не сойдёт с ума и не покончит с собой?
Инвайт задал вопрос, а я на него так и не ответил, а без ответа я не могу вернуться по той простой причине, что я слишком уважаю как себя так и его.
К тому же, как ни парадоксально, мне просто лень на него отвечать, потому что, в действительности, вопрос этот очень простой, и даже глупый, но это только для такого как я. А вот такому как Инвайт, по-видимому, придётся объяснять и страдать трудностями перевода. "Трудности перевода" — довольно неприятная штука. Например, год назад, в случае с Абу, с этим "переводом" был полный провал. Я пытался написать картину, чтобы вы могли увидеть вещи моими глазами, но вместо картины получилась жирная клякса. И я слишком многого хотел, рассчитывая на то, что эту кляксу кто-то сможет понять интуитивно: в наше время слишком мало людей с интуитивным восприятием. Исход был совершенно очевиден: никто нихуя не понял. Хуже того, как это всегда бывает в таких случаях, — поняли неправильно. И сам Инвайт теперь, изрядно ознакомившись с мануалом, думает, что он меня раскусил.
Н-да... То ли художник из меня никакой, то ли ту картину я членом рисовал, — не знаю. Возможно, я занимался чем-то похожим на попытки объяснить слепым с рождения, что такое цвет, или же, каков сахар на вкус, тому, кто никогда его не пробовал.
Итак, вопрос: я пытаюсь перевести непереводимое, или же из меня просто плохой художник? В первом случае — это заведомо безнадежная затея. А вот по поводу второго, я и думаю, как же всё обрисовать максимально заебись чотко и резко.
>Я что-то вдруг соскучился.
Ах да, вспомнился ещё один прошлогодний вопрос Бландинчика: почему-де я более жалок и одинок, чем бездомный обоссанный котенок, которого облили бензином и подожгли?
Тогда я не хотел на него отвечать.
Но сейчас это, внезапно, очень кстати: хорошая проверка способности отвечать чотко и резко.
А вот, собственно, и ответ: Потому что я из числа тех, кто в одиночестве чувствует себя менее одиноким.
сейчас перечитываю переписку и споткнулся на слове фортепиано... как у тебя успехи с той мелодией, которой один анон назвал собачим вальсом!? уже вызубрил? или просто насладился фактом, что кто-то напрягался ради тебя?
а еще меня интересует то, что происходит с твоей съемной квартирой. подумав немного я понял, что это бомба медленного действия, которая может ебануть в любое время. ведь могут приехать какие-нибудь уёбки, разъебать/разворовать квартиру и уйти себе спокойно, ведь квартира взята на сутки. не будет квартиры - не будет средств. что думаешь на этот счет?
All Comments (32) Comments
Блядь... Ну вот как так? Этот пост я начал писать ещё полтора года назад, но отправлять его что-то настроения не было. Наверное, его и нет смысла отправлять.
Не знаю. С другой стороны, почему я не хочу его отправлять? Правда на свету лишь укрепляется, а если так, так чего же я сомневаюсь? Как я уже сказал, всё дело в моей «злокачественной нетакойкаквсевости». Кажется, какая-то часть меня хочет, чтобы я навсегда остался в одиночестве. Как будто так я смогу избежать каких-то соблазнов и сохранить свою «индивидуальность». Я действительно всю жизнь чувствую, что эта «нетакойкаквсевость» одно из главных моих качеств, и, наверное, это желание одиночества родилось из идеи: если я не могу ничего сделать со своей нетакойкаквсевостью, значит, я должен искать пути, как извлечь из неё профит. Но я понятия не имею, как это сделать. Она не является следствием каких-то других качеств или умозаключений, она сама по себе качество. Она фундамент, а не шпиль. И реальность показывает, что она не даёт никаких стремлений и желания трансформировать мир вокруг или мир в самом себе, а только лишь гонит в одиночество. Можно сравнить её с гравитацией, если понимать гравитацию как «отрицательную энергию». Вот это и есть моя нетакойкаквсевость: энергия со знаком минус. И я всё таки, «на зло самому себе», пост этот отправлю. Потому что есть большая вероятность, которая растет с каждым днем, что эта самая часть меня, которая хочет навсегда остаться в одиночестве, это не агнел-хранитель, которым я его считал, а дьявол, прикинувшийся им. Именно своё упорное нежелание рассказывать о себе и есть вернейший признак, что я страдаю самообманом. Пусть даже самообман этот негативный.
1. (отсюда читать, бля!)
Во всем виновата моя нетакойкаквсевость, а больше то, что она злокачественна в самом злобном смысле этого слова. Она не пройдет со временем, она никогда не пройдет. Она не мнимая, она врожденная, она преследует меня всю жизнь. Это чувство отчужденности и собственной чужеродности. В ней нет никакого сокровенного смысла, но она есть, бессмысленная и беспощадная, её невозможно игнорировать. Это астрология. Может быть, это Луна в Скорпионе, может быть, изгнанный асцендент. "Люди, чей управитель гороскопа находится в изгнании, могут чувствовать себя чужими в собственной стране". Это просто астрологический баг. Но если этот баг нельзя исправить, значит с ним придётся считаться, как с фичей.
Злокачественность моей нетакойкаквсевости в том, что если её отказываются видеть и признавать, она от этого только ещё сильнее обостряется. Сами посудите: это дерьмо определяет всю мою жизнь с самого детства, а какие-то уебаны, вроде Инвайта, Ебланчика или Сажедебила пускают на этот счёт "ироничные" шуточки. Это вызывает не какой-то батхёрт, а самую настоящую душевную боль, и напрочь отбивает всякое желание общаться. Как следствие, даже если люди мне симпатичны, меня всё равно от них воротит. Счетчик Гейгера. Рано или поздно я начинаю чувствовать себя чужим в любом коллективе; однажды испытанное чувство чужеродности, отбивает всякое желание в него возвращаться. Я понимаю, что это абсолютно иррационально, но что я могу поделать? Трещит. Трещит, трещит, трещит, трещит. Всё громче и неприятней. Счетчик Гейгера трещит у меня в голове. Фонит, жутко фонит. Мне потребовалось два месяца чтобы отправить этот галимый пост.
Цундора не забыт!
К тому же, как ни парадоксально, мне просто лень на него отвечать, потому что, в действительности, вопрос этот очень простой, и даже глупый, но это только для такого как я. А вот такому как Инвайт, по-видимому, придётся объяснять и страдать трудностями перевода. "Трудности перевода" — довольно неприятная штука. Например, год назад, в случае с Абу, с этим "переводом" был полный провал. Я пытался написать картину, чтобы вы могли увидеть вещи моими глазами, но вместо картины получилась жирная клякса. И я слишком многого хотел, рассчитывая на то, что эту кляксу кто-то сможет понять интуитивно: в наше время слишком мало людей с интуитивным восприятием. Исход был совершенно очевиден: никто нихуя не понял. Хуже того, как это всегда бывает в таких случаях, — поняли неправильно. И сам Инвайт теперь, изрядно ознакомившись с мануалом, думает, что он меня раскусил.
Н-да... То ли художник из меня никакой, то ли ту картину я членом рисовал, — не знаю. Возможно, я занимался чем-то похожим на попытки объяснить слепым с рождения, что такое цвет, или же, каков сахар на вкус, тому, кто никогда его не пробовал.
Итак, вопрос: я пытаюсь перевести непереводимое, или же из меня просто плохой художник? В первом случае — это заведомо безнадежная затея. А вот по поводу второго, я и думаю, как же всё обрисовать максимально заебись чотко и резко.
>Я что-то вдруг соскучился.
Ах да, вспомнился ещё один прошлогодний вопрос Бландинчика: почему-де я более жалок и одинок, чем бездомный обоссанный котенок, которого облили бензином и подожгли?
Тогда я не хотел на него отвечать.
Но сейчас это, внезапно, очень кстати: хорошая проверка способности отвечать чотко и резко.
А вот, собственно, и ответ: Потому что я из числа тех, кто в одиночестве чувствует себя менее одиноким.
Да пошел ты, сначала свидания назначает, а потом не узнает.
а еще меня интересует то, что происходит с твоей съемной квартирой. подумав немного я понял, что это бомба медленного действия, которая может ебануть в любое время. ведь могут приехать какие-нибудь уёбки, разъебать/разворовать квартиру и уйти себе спокойно, ведь квартира взята на сутки. не будет квартиры - не будет средств. что думаешь на этот счет?